Печать страницы - Анекдоты

Спортивный Клуб Айкидо Айкикай г. Мытищи

Главная категория => Флейм => Тема начата: Andrey от 02 Октябрь 2008, 00:16:06



Название: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 02 Октябрь 2008, 00:16:06
Просто анекдоты))))

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетцера. Слышит:
-Якшо ви бажает розмовляти украiнбскою мовою, "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал, нажал "2" и слышет:
-Ну шо, москалику, застряг?

Ученые вывели новый вид рыбы - рыба-сволочь.....Ну не ловиться никак и все тут....

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я волшебник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Мдяяяя......, фиговый однако из меня волшебник...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Сидит пара в ресторане, ужинают. Девушка поперхнулась и закашлялась.
Он: милая, что с тобой?
Она: да не в то горло попало.
Он: не, ну ты глянь, она еще в два горла ест

-А окулисть принимает?
-Не то слово, бухает по черному...

Друзья, ваша очередь......Поделитесь анекдотами. Не жадничайте ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vomka от 02 Октябрь 2008, 00:24:23
Просто анекдоты))))


Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Кстати, этот анекдот основан на реальных событиях! ;D ;D ;D
Даже видео в интернете существует


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Октябрь 2008, 00:54:43
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 02 Октябрь 2008, 10:42:04
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- А вот на коробке был нарисован рисунок.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого рисунка, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Геркулес-Экстра" обратно в коробку.

- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Девушка-у вас машина сломалась?
нет -бензин сломался.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Офтальмолог пациенту:
- Прочитайте эту строчку.
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость.
Пациент:
- Вот блин, мало того что я безграмотный, так ещё и близорукий.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 02 Октябрь 2008, 13:19:57
Не мое :
"Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Октябрь 2008, 13:35:42
Это точно, без жестикуляции общение теряет свой калорит  ;D ;D ;D
Что интересно - разговаривая по телефону, мы также продолжаем жестикулировать, хотя собеседник нас и не видит  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Октябрь 2008, 14:18:05
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 02 Октябрь 2008, 18:18:08
Сегодня видела потрясающий товар в магазине: "Улет сырный с травами". Купила, съела кусочек - теперь сижу, жду эффекта.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 02 Октябрь 2008, 18:35:22
Сегодня видела потрясающий товар в магазине: "Улет сырный с травами". Купила, съела кусочек - теперь сижу, жду эффекта.

От чего улёта-то ждешь? От сыра или от травки? ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 02 Октябрь 2008, 18:45:50
От чего улёта-то ждешь? От сыра или от травки? ;)

Я думаю, что все-таки от сочетания  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 02 Октябрь 2008, 18:54:02
Я думаю, что все-таки от сочетания  ;D

когда "догонит" расскажи об ощущениях ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 03 Октябрь 2008, 13:31:47
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Октябрь 2008, 14:50:27
... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Ну да, как в древнем анекдоте про Чебурашку и Гену. Летят на самолете. Гена:"Приборы!". Чебарашка:"Шестнадцать..." Гена:"Что шестнадцать?!" Чебурашка:"А что приборы???"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Октябрь 2008, 21:31:01
Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
_________________________

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.
_________________________

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

_________________________

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?

_________________________

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

_________________________

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

_________________________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 04 Октябрь 2008, 11:23:38
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным.После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАФИГ!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эни-Бэни-Раба от 05 Октябрь 2008, 13:26:22
Цитата
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, говорит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Октябрь 2008, 22:47:20
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
___________________

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

___________________

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?
___________________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Октябрь 2008, 22:54:26
На память о киногероях.
На встречу герою выходит из-за угла толпа бандитов численностью в сто
человек.
   Брюс Ли. Поубивает всех голыми руками в рекордно короткое время,
провизжав каждому в ухо традиционное "Ки-я!". Будет ушиблен, но придет
на похороны в новом непорванном кимоно.
   Силвестр Сталлоне. Пристелит 80-90 человек из разных видов оружия.
Остальным либо свернет шею, либо оторвет голову, либо добьет из лука.
Речей произносить не будет. На похороны не придет – отправит своего
бывшего генерала по доверенности.
   Ван Дамм – скажет что сто сразу – это много. Отведет в сторону
человек
двадцать-тридцать максимум и положит в землю с помощью различных
экзотических приспособлений вроде пневматического ружья сделанного из
огнетушителя и бейсбольной биты переоборудованной под клюшку для гольфа.
Потом скажет что устал, сядет на землю и позволит набить себе морду.
Очухавшись, осмотрит стоящих вокрут и ждущих продолжения бандитов и
наконец вызовет полицию. В оставшееся время выберет главного бандита с
обрезом, картинно выбьет ему бубну, и будет отстреливаться до приезда
подмоги.
   Арнольд Шварценеггер. Бандиты тоже люди. Они увидят его, все поймут и
побегут обратно за угол истошно крича "Помогите!". Большинство не
дотянет до угла – они будут пойманы, зверски забиты, задушенны,
расстрелянны и вообще умрут от инфаркта не дождавшись конвейра "Хук
влево, хук вправо". Добежавшие до угла – будут и такие, так как Шварц
никогда не торопится – соберуться в кучу и покорно будут ждать пока их
обложат взрывчаткой, или подгонят бензовоз, или посадят на них самолет.
Всю улицу надо будет заново отстраивать и асфальтировать. Гроб будет
один на всех, так сказать, "сто в одном". На похоронах Шварц обязательно
что-нибудь скажет. Он будет лаконичен, но в его эпитафии будет сквозить
чувство хорошего мужского юмора.
   Джеймс Бонд. Прежде всего спросит нет ли среди бандитов женщин. Затем
позвонит в свою MI6 и выяснит какие дипломатические отношения существуют
с данной страной. Узнав, что самые теплые, улыбнется и начнет их
ухудшать. На пятидесятом бандите возникнут проблемы – кто-то снимет с
руки Бонда часы Omega. После этого он перейдет на личности и станет
крошить по-черному. При этом будет много говорить, пить мартини и шутить
о политике. Последнего – главного – бандита он угробит с помощью высоких
технологий так жестоко, что даже в новостях об этом постесняются
сообщить. На похороны придет все начальство Бонда чтобы извиниться перед
родственниками.
   Стевен Сигал. Рукопашная будет идти по всему городу – на аэродроме, в
порту, на заброшенной консервной фабрике и так далее. Наконец, в ход
пойдет пистолет. Он будет молча стрелять, а они будут бежать на него и
кричать что они имели его на завтрак. Последний бандит потенциально,
может быть, сумеет ударить Стевена в поддых. Но расказать об этом никому
не сможет – его разрежут самурайским мечом и оставят догнивать на
солнышке.    
   Мел Гибсон. Потеряет кого-нибудь из близких незадолго до инцидента и
будет в плохом настроении. Прежде чем стрелять, скажет что-нибудь
обидное, вроде "Говно вы, а не бандиты". Узнает в лицо пятидесятого
бандита и разговориться с ним о старых временах. Его застанут в расплох
за этим занятием и немного поваляют. Но он все равно их добъет и пойдет
искать следующий угол. На предложение властей оплатить похороны, взорвет
что-нибудь на кладбище вырыв огромную яму и скажет, - "Пусть сами
запрыгивают и засыпаются".
   Брюс Уиллис. Позвонит жене и поссорится с ней. Потом позвонит
начальству и скажет что даже его жена, которую он не выносит, сказала
что с таким начальством нельзя играть в покер. Здесь бандиты заскучают и
соберутся уходить. Тогда Уиллис оглянется, скажет: "Куда идете? Думаете,
там лучше будет?" и начнет топтать их всеми способами. С вероятностью в
пятьдесят процентов похорон не потребуется. Если они и будут, то за
государственный счет и без комментариев.
   И наконец, Ума Турман. Организует образцово-показательную мясорубку.
На улицу будет страшно смотреть. Угол будет забрызган кровью до третьего
этажа, а рядом с ним будет сложен курган из голов. Неподалеку будет
копошиться с мешками для трупов бледная полиция, решая либо хоронить
всех отдельно, либо вместе и прямо здесь. Справедливость будет тошнить
от такого торжества. Однако Уму оправдают за недостатком улик и отпустят
с уговором не трогать бандитов в дальнейшем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 05 Октябрь 2008, 23:56:18
Разговор двух мужей.
Первый: Я свою жену тут в секцию айкидо отправил.
Второй: И что из этой затеи получилось?
Первый: Я стал значительно лучше готовить, убираться в квартире, полюбил гладить и стирать, бросил пить и зарплату приношу домой без заначек.......

– Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.– Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!

Жена: – Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):– Не дам!

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Ответ: У сторожа.

Звонит девушка на радио и говорит: – Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Октябрь 2008, 15:18:57
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Октябрь 2008, 10:53:02
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
________________

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
________________

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Октябрь 2008, 00:09:28
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
_____________________

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
_____________________

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полу контрафактная полу хунвейбинская Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.
_________________________

Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не
забирать товар.
_________________________

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 09 Октябрь 2008, 13:16:59
Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

В палаче больного раздается звонок. Звонит врач:
- Здравствуйте, я должен вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам обследований у вас выявлены чесотка, туберкулез, брюшной тиф, туляримия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну вы будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
- А это поможет?
- Ну... поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда,  которая пролезает под дверь.

Объявление:
ищу домохозяйку, аккуратную, чистоплотную. Предпочтение девушкам из олимпийской сборной по керлингу.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Октябрь 2008, 13:35:58
А давайте к анекдотам еще и "переделки" добавлять. Т.е. менять или начало, или окончание известных поговорок.

Ну к примеру:

Нечего на зеркало пенять, коль стоишь к нему попой.

Баба с возу - Гонииии, ямщик!!!!!

Как боккэном на 8-го дана аукнешь - так и отклика услышать не успеешь.

 не делай людям добро - будет совесть чиста

Что упало - то бухало

На всякого "мудреца" ....... довольно одного атеми бывает

Дареному коню в зубы не смотрят.....их пересчитывают

Ты мне, я тебе.......по губе

Совет студентам к экзамену: Слово не воробей. Поймают - вылетишь.

сколько волка не корми - а своя рубашка ближе к телу

Ну вот что-то типа этого ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 09 Октябрь 2008, 14:13:44
Люблю повеселиться, особенно помедитировать.

Любишь кататься - люби и катайся   ;D

Кто к нам с мечом придет, того в субботу в 8.30  :)

 ;D Фу, ерунда какая-то в голову лезет и чем далье, тем ерундее...  ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Октябрь 2008, 14:19:01
Лучшее средство для самоочищения и искупления в муках - молоко с
огурцом.
__________

- Иванов! Вот Вы, над чем сейчас работаете?
- Дмитрий Анатольевич, я работаю над тем, что нужно сделать, чтобы не
  работать никогда.
- И что Вы сделали для этого?
- Для этого я сделал все, чтобы не делать ничего.
__________

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.
(это к вопросу о медитациях  ;D)
__________

Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру... комнатную.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Октябрь 2008, 14:43:47
Глазки бояться, а ручки к иккё тянутся

Дареному коню - зубы не заговаривай

Какой же укэ не любит верхней страховки

любви все возрасты покорны чем старше тем покорнее

Семь раз отмерь, один отсёмень

Кто к нам с мечем прийдет тот в орало и получит

Делу время - потехе форум

Сделал дело - стряхни катану

Любовь, конечно, зла - но чтоб уж такой кАзззел!!!!!!

Баба с воза - лошадь в пляс

С кем поведёшься - сам оттуда и добирайся

С кем поведёшься - так тебе и надо!

Незваный гость.....а пьет больше всех....

Не все нагэ масленница....иногда и укэ в выигрыше

Ученье-свет, а неученье- приятный полумрак!

Куда послал - то и схлопотал!

Спасение утопающих, не дело отдыхающих...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Октябрь 2008, 23:44:45
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
__________

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!
__________

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
__________

Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
__________

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
__________

Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось... Да не меня, а рацию!
__________

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди. Уж теперь он от нас не скроется!..
__________

Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Октябрь 2008, 14:39:25
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
__________

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
__________

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
__________

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
__________

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Октябрь 2008, 14:57:32
Самые противные вещи с точки зрения детей

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да...»
А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют...

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра СПЕЦИАЛЬНО оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Olga от 10 Октябрь 2008, 18:44:12
собираются мужчины на охоту, а один ну никак от жены не может отделаться, пришлось взять с собой. Приехали в лес и говорят ей:
- Мы пойдем лося травить, а ты сиди и жди когда он побежит, стреляй и кричи "Это мой лось!" что бы другие не присвоили добычу.
 Сами сели довольные, водочку, шашлычок, от жены на день  избавались. Вдруг слышат выстрел и крики:
- Это мой лось!!!
Все вскочили и побежали на крики: неужели и правда здесь лоси есть? бегут и слышат опять:
- Это мой лось!
Вдруг слышат еще один голос:
- Да твой твой это лось, подожди дай седло сниму!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Октябрь 2008, 12:00:17
Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.

Добрались.

Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!

Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!

После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.

Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!
__________

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Октябрь 2008, 16:07:48
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
__________

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
__________

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Октябрь 2008, 09:04:25
В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных
произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими
учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет
называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.
__________

Очередной президент лично проверил, как работает московское метро
в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем
довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время
в метро не пускали.
__________

ОСЕННИМ  ХОЛОДНЫМ  ДНЕМ...                                 
Хозяйка хлопнула муху на стене.  Умирающая муха:
- Правильно сделала, что залетела в комнату. Конечно, и на улице
  замерзла бы от холода, но здесь хоть погрелась...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Olga от 13 Октябрь 2008, 09:36:10
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто согнувшись из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Маленький самурай от 13 Октябрь 2008, 15:06:15
Нерадивый, но из "крутых", студент приходит сдавать экзамен. Вкладывает в зачетку 500 долларов и записку - "по 100 за балл". Отдает зачетку преподавателю. Тот просит подождать в коридоре. Через 5 минут выходит и отдает студенту зачетку. Он открывает, а там 300 долларов и записка - "сдача".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Olga от 13 Октябрь 2008, 15:15:13
На лекции по иностранному языку преподаватель объясняет:
- существуют языки, где двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка где двойное согласие означало бы отрицание
студент:
- НУ ДА! КОНЕЧНО!
 :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Октябрь 2008, 11:13:21
- Ты каким спортом занимаешься?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь!
- А тень?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Октябрь 2008, 12:51:36
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..
__________

Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов?
Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звездами".
__________

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
  гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 15 Октябрь 2008, 13:14:37

- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А
  гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти
людишки.

Меткое замечание.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Октябрь 2008, 13:16:39
Меткое замечание.

Это тоже анекдот? А на каком слове смеяться?  ??? ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Октябрь 2008, 14:14:06
Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
__________

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..
__________

Гаишник останавливает машину:
- Вы только что тут проезжали?
- Ну да, проезжали.
- А знак видели? Я спрашиваю: знак вы видели или нет?!
- Ну видели. А что?
- Гаишник (широко улыбаясь):
- Сынишка нарисовал
__________

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
__________

Призыв в армию. В военкомате спрашивают:
- В каких войсках служить хотите?
- В партизанских!
- Да вы что! Таких и войск-то нету! Партизанское движение разворачивается только во время войны и оккупации для борьбы с противником!
- Вот, когда война будет, тогда и позовете! А я пока дома подожду!
Забрали на подлодку....
__________

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.
__________

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 15 Октябрь 2008, 14:19:52
Меткое замечание.

Это тоже анекдот? А на каком слове смеяться?  ??? ;)

На пробеле ;) ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 15 Октябрь 2008, 15:28:42
Меткое замечание.

Это тоже анекдот? А на каком слове смеяться?  ??? ;)

На пробеле ;) ;D

Ладно вам, у меня с анекдотами кризис.

________________

1: Как на личном фронте?
2: Несём тяжёлые потреи с перерасходом боеприпасов!!!!

________________

Зашел на днях в строительный супермаркет OBI, унитаз себе новый купить. Иду, смотрю на "белых друзей", размышляю, вдруг взгляд зацепился за знакомые буквы: унитаз "Vista". А на бачке надпись "Не продавать: брак".

________________

Абонент(А), Тех. Подержка(ТП)
А - добрый вечер.
ТП - Добрый.
А - а что сёдня с интернетом.
ТП - дайте угадаю, он отключился примерно после двенадцати ночи???
А - да, а что есть какая то массовая проблема.
ТП - да, на данный момент наблюдается массавая проблема, в том что абоненты забыли внести аб. плату за Май!!!
А - Упс, извините...
ТП - всего доброго:)))

________________

Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу.

________________

хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 15 Октябрь 2008, 16:49:46
Ладно вам, у меня с анекдотами кризис.

Ну мы ж любя...... ;) ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 15 Октябрь 2008, 17:27:46
Сидит мужик дома,  звонок в дверь. Открывает - там женщина с косой. Он удивленно:
- Ты кто?
- Я - смерть?
- Ну и что?
- Ну, вобщем-то, и все...
 :) :) :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Октябрь 2008, 17:53:52
Проверка на знание бородатых школьных анекдотов...

"Как в слове из трех букв сделать четыре ошибки?"

Жду ответов...  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 15 Октябрь 2008, 18:06:38
Проверка на знание бородатых школьных анекдотов...

"Как в слове из трех букв сделать четыре ошибки?"

Жду ответов...  ;)

Написать "исчо "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Октябрь 2008, 18:09:56
Проверка на знание бородатых школьных анекдотов...

"Как в слове из трех букв сделать четыре ошибки?"

Жду ответов...  ;)

Написать "исчо "

Зачет  :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 15 Октябрь 2008, 22:40:24
Так нечестно!!! Мы не успели ответить, были на тренировке  :) :) :)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 15 Октябрь 2008, 22:49:36
Так нечестно!!! Мы не успели ответить, были на тренировке  :) :) :)

Вот именно!!!!!

Так шо нам тоже зачОт :o ;D ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Октябрь 2008, 11:52:31
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!
__________

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 16 Октябрь 2008, 12:14:26
Объявление на киоске:
"Мы открылись. Стучите"
Надпись на другом киоске:
"Мы закрылись. Настучали"...

-Молодой человек, вам еще никто не говорил, что похожи на Вина Дизеля?
-Нет, никто
- Если скажут - не верьте))))

- Дорогой, ты помнишь тот момент в "Основном инститкте" где героиня Шэрон Стоун в полицейском участке ногу на ногу перекидывала?
- Да, помню......
- А вот то что у нас юбилей свадьбы ты не помнишь!!!!!!

Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но между вами нет ничего общего.
- Вот она об этом и говорит


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Октябрь 2008, 12:45:59
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
__________

Девочка приходит с трехлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь… Подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
Девочка:
- Мама сказала – сметаны.
- А сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
- Мама сказала – сметаны!
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краев сметаной и спрашивает:
- А деньги?
Девочка:
- Мама сказала – деньги в бидоне.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Октябрь 2008, 11:51:58
Зло - это добро, которое делается не для нас.
__________

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Октябрь 2008, 14:00:34
Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
- Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
- Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...
простите, чего?
__________

Один мужик рассказывает другому:
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Вась, но у тебя же медаль чемпиона по боксу!!!
- Медаль они не нашли.
__________

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
__________

- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Октябрь 2008, 11:49:07
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
__________

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Октябрь 2008, 16:32:41
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 19 Октябрь 2008, 21:53:47
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Октябрь 2008, 11:48:25
Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.
__________

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Октябрь 2008, 18:48:18
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
__________

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
__________

- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
__________

Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Октябрь 2008, 13:27:46
Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
- Вы ждете тут ребенка?
- Нет, я просто такой упитанный.
__________

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
__________

Один джентльмен спрашивает другого:
- Вы где колбасу брали?
- Да вот в том магазине.
- А народу никого?
- Да нет никого. Даже продавца.
__________

- Тётя Клава, у меня мама заболела - и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда - я здесь сожру!!!
__________

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
__________

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Olga от 21 Октябрь 2008, 13:32:22
прикосновенье нервных рук,
 ее груди полукасанье,
 улыбки бледный полукруг,
 полузабытое дыханье,
 полузамеченный кивок,
 полузаметное объятье,
 полусплетенье ватных ног,
 полурасстегнутое платье,
 вес тела на одной руке,
 другого тела жар упругий,
 пятно румянца по щеке,
 освободившиеся руки,
 иссиня-черные зрачки,
 на миг застывшее мгновенье,
 нетерпеливые тычки,
 неторопливое движенье
 вперед, на месте и назад,
 на шее бисеринки пота,
 полузнакомый аромат
 имбирно-мускусная нота,
 под горло сладкая слюна
 полутона и полутени
 полузатекшая спина,
 полусведенные колени,
 по телу спазм во всю длину
 и возле уха слабый голос:
 А Вам сходить через одну?
 День. Улица. Час пик. Автобус.  ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Октябрь 2008, 13:55:24
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
__________

Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
  человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
  стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 21 Октябрь 2008, 14:19:55
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Октябрь 2008, 12:55:17
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
__________

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году  ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.
__________

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы...
__________

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть
не будет беспокоить...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Октябрь 2008, 13:54:42
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
__________

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
__________

Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.
__________

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.
__________

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Только я не знаю, что это.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Октябрь 2008, 12:19:36
- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Октябрь 2008, 14:13:09
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
__________

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
__________

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
__________

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
__________

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
__________

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Октябрь 2008, 14:42:26
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток!
__________

В детстве мама заплетала мне цветочек в косичку, было очень красиво, только горшочек больно бил по спине...
__________

Мент останавливает студента и проверяет документы.
- Та-а-ак, не работаем значит...
- Да не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
__________

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
__________

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
__________

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает Гелендеваген, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"
__________

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
__________

- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!!
Мы теряем высоту!!!
- Ну че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
__________

Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ:
- Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки!
- Что все пять?
- Да, и обязательно поддержка авиации.
- Ничего не выйдет - у нас лётчик заболел!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Октябрь 2008, 23:02:29
Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, топ-менеджеры!
- Идите на фиг!
- Топ-топ-топ...
__________

 ;D
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили.
Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина...
На Земле затаились, ждут..
И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью
  маленькие зеленые человечки притаились с радаром,
  говорят, что мы шли с превышением первой космической
  и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...
__________

Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
__________

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном, с
противоположной стороны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Октябрь 2008, 14:58:19
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
__________

Звонок в техотдел:
- У меня комп глючит.
- Перегрузите.
- А как?
- Аlt-Сtrl-Dеl.
- Пробовал, не помогает.
- Нажмите Rеsеt, минут через 10 перезвоните.
Прошло 10 минут.
- Всё равно глючит!
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что, ДЕРЖУ!
__________

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
__________

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Октябрь 2008, 13:19:42
В одной семье родился сын.
Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
- Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
- Нет. Сто шариков для пинг-понга.
- А зачем?
- Надо, и все.
Подарили.
И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
- Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были
нужны эти шарики?
- Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга
мне были нужны для того, чтобы... - и умирает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Октябрь 2008, 15:06:48
М. Боярский:
- Девушка! Отвезите меня в Останкино!
- С какой это стати?!!
- Вы такая зеленоглазая, как такси!
__________

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
__________

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате, -говорит молодой человек и открывает саквояж.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Октябрь 2008, 12:01:11
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
__________

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
__________

Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
  перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Октябрь 2008, 15:31:55
Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.
__________

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
__________

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Октябрь 2008, 11:56:27
Несколько советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Октябрь 2008, 12:01:14
Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Октябрь 2008, 19:17:25
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
__________

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
- Ты чё делаешь?
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
__________

- Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
__________

- А главное при поклейке обоев - чтобы пузырей не было... Вот вчера взяли два пузыря - обои так и не поклеили...
__________

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушёл!
__________

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Октябрь 2008, 11:35:06
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..
__________

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Октябрь 2008, 18:47:18
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
__________

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Ноябрь 2008, 15:25:05
В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом.
При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Ноябрь 2008, 12:43:58
Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Ноябрь 2008, 15:58:27
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет,
но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Ноябрь 2008, 15:07:14
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Ноябрь 2008, 11:21:51
Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Ноябрь 2008, 17:53:28
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
----------

Медовый месяц. Молодая жена - мужу:
- Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! HУ ПОДАЙ ХОТЬ ПРИЗНАКИ ЖИЗНИ!!!
----------

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
----------

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Ноябрь 2008, 18:48:07
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Ноябрь 2008, 12:14:10
К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной
вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по
Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности
данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.
----------

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Ноябрь 2008, 14:43:03
Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю:
Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке
(устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки,
молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и
кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в
полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила
поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила
----------

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Ноябрь 2008, 11:07:57
Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
----------

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна были обнаружены
следы еще одного эфиопского бегуна.
----------

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.
----------

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
  барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
  отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Ноябрь 2008, 17:14:43
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?
----------

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Ноябрь 2008, 11:48:03
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Ноябрь 2008, 11:50:28
PARADOXu posvayashyaetsya  ;D  Bez obid ;) :P

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Ноябрь 2008, 18:07:40
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!
----------

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Ноябрь 2008, 17:07:55
Чтобы дети высыпались - нужно им хорошенько всыпать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Ноябрь 2008, 17:39:48
Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу.
Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
----------

Бабушка, угадай, какого цвета мне платье купили?
- Не знаю. Скажи, хоть, на какую букву.
- "Ф"
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- Ну, тогда не знаю.
- Ф клеточку!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Ноябрь 2008, 11:55:01
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
----------

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Ноябрь 2008, 15:22:17
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
----------

- Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет?
- Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Ноябрь 2008, 09:21:12
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Ноябрь 2008, 17:03:09
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Ноябрь 2008, 11:16:45
Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по
морде.
----------

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Ноябрь 2008, 16:33:25
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...
----------

- Я могу любого изувечить одним движением пальца.
-Вы, наверное, мастер карате?
-Нет, я фотограф.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 17 Ноябрь 2008, 16:47:46
 Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Ноябрь 2008, 09:58:00
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
----------

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Ноябрь 2008, 17:13:37
ребенок с удовольствием смотрит старые наши мультики, в том числе и про чебурашку и крокодила Гену, причем самыми сказочными героями он считает не чебурашку с крокодилом, не Шапокляк, а совсем иных персонажей, потому что ни я ни моя жена не можем объяснить 4-х летнему ребенку кто же такие ПИОНЕРЫ!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Ноябрь 2008, 11:56:45
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
----------

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права.
Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала
разрешила служить им в армии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Ноябрь 2008, 14:21:36
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый.
Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Ноябрь 2008, 14:20:35
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
  списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.
__________

Никто не поможет России, кроме нассамих! Осталось узнать, где эти
нассамихи живут.
__________

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Ноябрь 2008, 20:55:42
И молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки выходить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 25 Ноябрь 2008, 10:59:51
Объявление:
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Ноябрь 2008, 12:00:48
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Ноябрь 2008, 15:37:53
Hа приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?...
__________

 ;D ;D ;D
Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Ноябрь 2008, 13:01:15
Если студенческие годы оказались лучшей порой жизни, значит они были
потрачены зря.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Ноябрь 2008, 15:42:04
2015 год. Звонок в Центр управления полетами.
- Алло, Центр управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да
- Сколько стоит?
- Двадцать миллионов долларов.
- А по студенческому?
__________

Встречаются два мужика, один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать!
__________

 ;D ;D ;D
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Olga от 26 Ноябрь 2008, 19:22:50
Встречаются 2 друга, один другого спрашивает: "Ну как дела?".
- Плохо все - отвечает другой - С работы уволили, квартира сгорела, маину угнали, кошка сдохла, жена ушла, дети идиоты растут.
- Ну ты не переживай, в жизни бывают черные и белые полосы, глядишь все наладится.
Проходит время, они встречаются снова.
- Ну как у тебя теперь дела? - снова спрашивает друг.
- Знаешь, ты был прав, это была белая полоса в моей жизни.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 27 Ноябрь 2008, 11:44:48
Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Ноябрь 2008, 14:41:42
Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Ноябрь 2008, 14:08:58
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
__________

Фирме требуются специалисты по конвертингу, лизингу, маркетингу и
приклирингу для отправки почты.
__________

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Ноябрь 2008, 14:56:38
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 28 Ноябрь 2008, 15:10:22
Встреча:
- Девушка, а как вас зовут?
- Наташа-а-а! Домо-о-ой!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Ноябрь 2008, 15:24:51
Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.
__________

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Ноябрь 2008, 15:00:39
Пьяный российской водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать
взятку лежачему полицейскому.
__________

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.
__________

- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
  Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
  Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома
едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу,
  изрек Страшила.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Декабрь 2008, 14:30:18
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
__________

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Декабрь 2008, 15:51:52
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
__________

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Декабрь 2008, 11:16:04
"Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но!
Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 03 Декабрь 2008, 20:13:34
Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Декабрь 2008, 22:53:10
Булочная.
- Вам хлеб привезли?
- Привезли.
- Свежий?
- Свежий.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте. Христа ради!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Декабрь 2008, 18:28:53
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
  буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине
сидел
  парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
__________

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
__________

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
__________

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.

"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Декабрь 2008, 14:44:46
Вчера на девятом месяце жизни, скоропостижно сканчался таракан Теймураз, он был убит в ходе соры между хозяеном квартиры и его женой, Луизой. Бросившись разнимать дерущихся, он получил удар ногой в лицо..... Удар был смертельным..... Все это произошло на глазах сына таракана, трех месячного Магомедика... Это было в пять утра, за час до восхода лампочки. Сегодня прошли похороны. Траурная процессия прошла через всю кухню, и остановилась под плинтусом, где и произошло захоронение тела. Возложить венки пришли тараканы из соседних квартир. Выразить свое соболезнование вдове покойного таракана, приехал дальний родственик из Буйнакска, Сулейман; авторитет престумного тараканьего мира из Ростова-на-Дону, у которого две ходки в ванную и одна в туалет; и его ближайший друг и саратник из турции, таракан Таркан. Двоюродные братья Теймураза поклялись отомстить за брата....
__________

Популярное граблеведение.
- Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал.
- Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл.
- Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов.
- Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них.
__________

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!
__________

- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Декабрь 2008, 14:52:10
 ;D ;D ;D
Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич - имя собственное, в то время как
Мордехай Мордехаевич - собственно, имя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 12 Декабрь 2008, 14:56:17
В лесу вот уже который день без перерывов раздавалось утомленное и изможденное "ку-ку-ку-ку-ку-ку-ку-ку........"
Это Дункан Маклауд издевался над кукушкой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Декабрь 2008, 13:28:35
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста
- С вас 100 рублей
- Но у меня только 100 евро
- Спасибо, что без сдачи!
__________

Непал - для непальцев! Пальцы, вон из Непала!
__________

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.
__________

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Декабрь 2008, 23:44:20
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написано, что ею можно за день распилить пять кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...
- Ну давайте посмотрим,- отвечает продавеци включает бензопилу.
Покупатель:
- Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?.. ;D ;D ;D
__________

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок.
- Наша Таня громко плачет, уронила в речку...
- Что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
__________

- Вот больной... Запомните, по два кубика два раза в день.
- КАК, доктор?!!
- Внутривенно, а что вас....
- Но, доктор, кубики и проглотить-то нереально, а уж внутривенно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Декабрь 2008, 02:33:24
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бъю по памяти.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Декабрь 2008, 01:37:12
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
__________

Зима. Крестьянин, торжествуя,
в плюс девять открывает зонт.
__________

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет.....и !
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на
участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове
свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Декабрь 2008, 12:39:29
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
__________

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
__________

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через
элементарные функции.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Декабрь 2008, 15:10:03
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...
__________

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Декабрь 2008, 15:29:15
Дети - это нечто. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
__________

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем!
Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела,
а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!
Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.
Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Декабрь 2008, 17:07:50
Забываешь за минуту - вспоминаешь часами...
__________

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
  дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
  изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
  обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
__________

У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Америкоса нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.
__________

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...
__________

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Не, все равно лучше, чем на работе!
__________

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Декабрь 2008, 14:45:02
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Декабрь 2008, 18:15:35
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
__________

по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)
__________

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Декабрь 2008, 15:10:55
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.
_________

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 19 Декабрь 2008, 15:27:12
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Декабрь 2008, 14:59:16
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты --
дальтоник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ИДУЩИЙ от 20 Декабрь 2008, 20:07:12
ЧТО ТАКОЕ: НЕ НОЖ, А БЛЕСТИТ?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ИДУЩИЙ от 20 Декабрь 2008, 20:17:16
ЧТО ТАКОЕ: НЕ НОЖ, А БЛЕСТИТ?!
ОТВЕТ: БЛЕСТУНЧИК! А ЧТО ТАКОЕ: НА ДНЕ КОЛОДЦА НЕ НОЖ, НЕ БЛЕСТУНЧИК?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ИДУЩИЙ от 20 Декабрь 2008, 20:18:50
ЧТО ТАКОЕ: НЕ НОЖ, А БЛЕСТИТ?!
ОТВЕТ: БЛЕСТУНЧИК! А ЧТО ТАКОЕ: НА ДНЕ КОЛОДЦА НЕ НОЖ, НЕ БЛЕСТУНЧИК?!
ОТВЕТ (ПОСЛЕ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОЙ ПАУЗЫ - ВСЕ ДУМАЛИ?): БРАТ БЛЕСТУНЧИКА!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Декабрь 2008, 00:33:29
А у меня тоже есть загадка 8)
С чешуей, а не рыба. С хоботом, а не слон. С крыльями, а не птица. Что за животина такая??? ???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Декабрь 2008, 00:52:28
А у меня тоже есть загадка 8)
С чешуей, а не рыба. С хоботом, а не слон. С крыльями, а не птица. Что за животина такая??? ???

Слонорыбоптах ;D

Кстати, внесен в Красную Книгу ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Декабрь 2008, 01:16:22
Неа ;D  Это чешуйчатый хоботокрыл :o


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Декабрь 2008, 15:54:32
Бил Гейц бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет
высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Декабрь 2008, 11:58:05
Вставать на чужую точку зрения очень полезно, но только для того, чтобы
не дать затоптать собственную.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Декабрь 2008, 15:11:34
 ;D ;D ;D
Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Декабрь 2008, 15:24:27
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
__________

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
__________

На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
__________

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!
__________
 ;D ;D ;D
Автоответчик в психушке:
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Декабрь 2008, 02:40:37
Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
__________

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
  утро - ни одной дырочки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Декабрь 2008, 14:43:52
- Представляешь - теща мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
  стирать и гладить...
__________

"Лед тронулся, господа крестоносцы" - сказал Александр Невский.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Декабрь 2008, 15:04:15
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
__________

Молодой священник проводит службу и после спрашивает старого как прошло. Тот ему отвечает.
- Хорошо службу провел. Но есть несколько небольших ошибок. Во-первых, я тебе для храбрости сказал остоканится, а ты олитрился, кадилом надо было махать перед собой, а не над головой, надо было о Божьей матери говорить, а ты о другой вспоминал. И еще одно, рясу не надо было в трусы заправлять.
__________

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
__________

Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Декабрь 2008, 11:15:39
Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Декабрь 2008, 14:54:52
Лысеете? Помогу побороть эту вредную привычку...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Декабрь 2008, 12:20:08
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко – я
подчеркиваю: глубоко! – законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 29 Декабрь 2008, 12:43:27

Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Декабрь 2008, 18:17:41
В университетской столовой, за одним столиком сидят седой профессор и первокурсница. Она спрашивает:
-А вы чем занимаетесь?
-Я, дитя моё, занимаюсь астрономией.
-Ха! А мы её уже прошли!...
__________

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Январь 2009, 13:26:43
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
__________

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Январь 2009, 10:09:33
А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.
__________

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части
тела и прямо пропорционально силе пинка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Январь 2009, 22:35:50
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Январь 2009, 12:36:14
- Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, "Бентли" и банку
огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- "Бентли" уберите.
- С вас 5 долларов.
__________

- Сынок, будешь конфетку "белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Январь 2009, 12:51:09
Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты"
ушел с места дтп.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Январь 2009, 12:46:03
Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Январь 2009, 09:30:51
Для чего нужны длинные новогодние праздники особенно отчетливо понимаешь
после того, как они пролетели пулей.
__________

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников.
Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
__________

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2009, 01:43:10
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
__________

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???
- Да какая там система йогов: трусы за корягу зацепились!!!!
__________

Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова,
смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он
интересуется:
- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!
Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:
- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...
__________

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
__________

Едет Илья Муромец на своем коне по степи. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно. И вдруг видит озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, Илья Муромец достает свой меч-кладинец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну башку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Ильюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2009, 15:38:11
Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?..
__________

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 15 Январь 2009, 11:35:49
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Январь 2009, 12:57:10
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
__________

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
  сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Январь 2009, 01:39:10
Детские мечты
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Январь 2009, 18:10:24
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 17 Январь 2009, 19:58:21
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по
ночам...
И жадность заберите тоже. Доплачу.  ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Январь 2009, 14:59:36
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!
__________

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
__________

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Январь 2009, 10:44:51
Встретились как-то Кутузов и Нельсон.
О старом решили не вспоминать.
__________

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
__________

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Январь 2009, 01:48:46
Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!
__________

Утро. Девушка после очередной бессонной ночи на любимом форуме, состояние - "встала, но не проснулась", сидит с мамой на кухне за завтраком. Перед носом лежит газета с интересной статьей. Название статьи написано жирным шрифтом с подчеркиванием. Девушка прикладывает кончик указательного пальца правой руки к линии, подчеркивающей название, и замирает в ожидании... Страница не грузится... Мама в ауте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Январь 2009, 11:44:28
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не
мешались.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Январь 2009, 12:22:47
Если тебя никто не догоняет, значит, ты отстал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Январь 2009, 14:46:50
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 22 Январь 2009, 17:52:37
Переложение русских песен на японский лад в стиле танка:

 Я спросил у сакуры,
 Где та гейша, которая разбила мне сердце.
 Сакура не ответила.
 И это хорошо.
 В нашем роду и так полно психов,
 Которые говорят с деревьями и травой.

 ***

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.
Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.
Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.
Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

 ***

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.

 ***

Ой, мороз, мороз…
Не морозь меня, я прошу.
Лучше морозь коня.
Дорога в Токио длинна и скучна,
Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

 ***

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 ***

Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.

 ***

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Январь 2009, 18:11:56
Просто супер ;D ;D ;D  Читал и плакаль :'( :'( :'(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 22 Январь 2009, 18:48:15
Переложение русских песен на японский лад в стиле танка:

 :D :D :D ТРЕБУЕМ ПРОДОЛЖЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Январь 2009, 01:28:51
А вот еще  ;D ;D ;D

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *
 
Леонид Каганов для программ "ОСП-студии" на "Русском радио"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Январь 2009, 01:41:29
ЯПОНСКИЕ НАРОДНЫЕ СПОРТИВНЫЕ ЧАСТУШКИ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)



            * * *

Вышел месяц из тумана,
Вынул лыжи из кармана
И винтовку вынул он -
Славься, славься биатлон!

            * * *

Встали утром в шесть часов -
Нет железки от коньков!
Вот она, вот она -
В "слим-скейт" переработана.

            * * *

Мимо тещиного дома
Я без спорта не хожу:
То каток залью под дверью,
То лыжню ей проложу.

            * * *

На горе стоит трамплин
Под трамплином ямы
Славься, слывься лыжный спорт,
На склонах Фудзиямы.

            * * *

Расцвела в саду у нас сакура -
Радуется вся моя семья
У меня сегодня физкультура
И с трамплина прыгать буду я.

            * * *

По реке плывет спортсмен
В лыжах для фристайла
Он катался на горе
А гора растаяла.

            * * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Январь 2009, 01:46:19
ЯПОНСКИЕ САДИСТСКИЕ СТИШКИ О СПОРТЕ
(зимней олимпиаде 1998 в Нагано посвящается)

                * * *
Маленький мальчик играл на реке
Бегал за шайбою с клюшкой в руке
Вышел к воротам, подпрыгнул - бабах!
Тонкий в Японии лед на катках...

                * * *

Маленький мальчик лыжи нашел
И на лыжню покататься пошел.
Папа-бедняга обшарил весь дом -
Будет бежать эстафету пешком.

                * * *

Маленький мальчик играл в биатлон
Третьим добрался до финиша он.
Вот дурачок! - говорит ему мать -
Надо же было по ним и стрелять!

                * * *

Маленький мальчик на горку залез,
Прыгнул с трамплина - в сугробе исчез.
В воздухе только мелькнули штаны.
Вылезет сам с наступленьем весны.

                * * *

Маленький мальчик - сноубордист -
С горки отвесной катится вниз.
Мальчик доволен что чудом живой,
Жаль только ноги остались с доской.

                * * *

Маленький мальчик, в шкафу копошась,
Выкинул папину лыжную мазь.
Вместо нее подложил пластилин.
Нет, не отпустит папу трамплин.

                * * *

Лыжники ехали с горки гурьбой
Маленький мальчик стоял под горой
Я не забуду даже во сне
Его голубые глаза на лыжне.

                * * *

Маленький мальчик купил сноуборд
С горки поехал - доволен и горд.
Не совладел с управленьем доской -
Выпал на снег и лежит как живой.

                * * *

Маленький мальчик пошел на хоккей.
Выпал на поле с трибуны своей.
Две головы и четыре руки.
Классно в Японии точат коньки.

                * * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 23 Январь 2009, 11:20:16
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 23 Январь 2009, 11:42:00
 ;D ;D ;D Придется придумывать продолжение  :D :D :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Январь 2009, 12:01:42
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель:
– Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
– Тыщу долларов, сынок!
– Да ты обалдел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
– Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с
двумя облезлыми курами.
– Че, дед, за двадцатку корову продал?
– Не, за штуку двести баксов!
–???
– А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Январь 2009, 02:07:56
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
  помню ли я еще что-нибудь...
__________

У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Январь 2009, 01:19:40
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.
__________

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Гена...! посмотри на меня! конечно же слышу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Январь 2009, 12:31:07
При строительстве новой станции Московского метро обнаружена древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись:
«Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.»
__________

В 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной.
__________

В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в странах ЕС.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Январь 2009, 18:41:49
Полезные советы:
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла лекго выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щёлочи. Пятна от щёлочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
__________

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Январь 2009, 16:24:09
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
__________

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших
__________

Новый работник (щупленький, худенький) устроился вальщиком леса в бригаду. Народ посмеивается и отправляет его на самую дальнюю делянку. К концу дня приходят посмотреть на результаты. Делянка чиста! Даже кустиков не осталось!
Потрясенные лесорубы пристают с вопросами к новичку:
- Ты где этому научился? Ты вообще где раньше работал?
- В Сахаре, три года!
- Мужик, там же леса нет!?
- И здесь не будет...
__________

Группа туристов пошла в горы. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше...
__________

 ;D ;D ;D
- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
 ;D ;D ;D
__________

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул... домик и развалился!!!
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Январь 2009, 01:03:47
Самые идиотские инструкции
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Январь 2009, 16:45:21
В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Январь 2009, 15:34:23
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
__________

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
__________

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному...
- Я тя, вражина, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Январь 2009, 11:47:13
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...
__________

Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в
Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.
__________

- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 31 Январь 2009, 18:47:06
Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
- В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
- В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
- В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
- В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
- В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа
- В Штате Аляска запрещено смотреть с самолета на оленей


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Февраль 2009, 12:02:49
- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
__________

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
  лучше, чем Герасим?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Февраль 2009, 15:27:53
- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня новый год.
__________

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
5. Что считают овцы, чтобы заснуть?
6. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
7. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
8. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
9. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
__________

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
__________

Мужик в ресторане:
-Официант, мне пожалуйста два яйца, одно недоваренное, другое переваренное, подгоревший тост и чашку слабенького, чуть тёплого кофе!
-- Извините, но такое мы подать не можем!
- Интересно--вчера подавали, а сегодня неможете?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Февраль 2009, 11:28:40
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
__________

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Февраль 2009, 00:14:58
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Февраль 2009, 13:08:08
Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
  получается, Штирлиц - отморозок?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Февраль 2009, 15:51:18
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..
__________

- Мне родители говорили что меня в капусте нашли...
- Ага, мне тоже. Лично я своим детям буду говорить что их с интернета скачал...
__________

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Февраль 2009, 15:27:51
Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.
__________

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Февраль 2009, 16:12:39
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?
__________

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
__________

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.
__________

Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Февраль 2009, 11:49:34
Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение
- 60 000.
Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Февраль 2009, 12:24:06
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
__________

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
__________

Кризис в гостях у сказки

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
  и меня с собой взять!
__________

Одна женщина говорит другой: "Мой муж дебил. Я его вчера попросила
замочить джинсы, а он взял и расстрелял их."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Февраль 2009, 16:49:30
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Февраль 2009, 20:54:46
Военкомат. Пpизыв.
Пpизывник заявляет:
- Я в аpмию идти не могу!
Комиссаp:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понpавится!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Февраль 2009, 11:17:56
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
__________

Паршивый бит весь гигабайт портит.
__________

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит
килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть...
"Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
__________

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.

Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Февраль 2009, 18:43:37
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же не для рыбака, а для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Февраль 2009, 13:00:48
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
  волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!
__________

Тяжело сидеть на нуле, но больнее сидеть на единице.
__________

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Февраль 2009, 13:04:19
Новый тариф "Классный". Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Февраль 2009, 11:24:12
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять
партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Февраль 2009, 15:23:10
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Февраль 2009, 14:34:29
У китайцев сплющенные бинокли.
__________

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти
две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Февраль 2009, 16:19:42
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Февраль 2009, 23:50:52
Вчера в офисе нашёл 1000 баксов.
Никто так много у нас получать не может,
поэтому спрашивать
кто их потерял, просто не стал. ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Февраль 2009, 23:51:29
МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Февраль 2009, 11:43:55
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Февраль 2009, 18:38:07
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное, омерзительное существо. Жена:
- Ой, мама....
Муж:
- Узнала, да?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Февраль 2009, 01:58:07
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся
по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
__________

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся
по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Февраль 2009, 14:07:59
Пять сценариев борьбы с коррупцией в России

 О тoм, какогo фeеричeского ypовня дocтигла коpрупция в стрaне, yзнать простo: доcтаточно зайти в мoскoвское метpо и пpоеxaться в вaгонаx пo кольцевой линии. Вcе двepи оклеены oбъявлениями, кoтoрые aбсолютнo oткрыто и прямoлинейнo пpедлaгают зa взяткy yстрoить регистpaцию, водитeльcкиe прaвa, пропискy, рaзpешениe нa рaбoту, любые фaльшивые мeдицинcкие спрaвки и вoобщe вcе, что только пожeлaетe.

Kaтаcтpофа нe в тoм, что этo пpедлaгают: пoчти в любом гocудаpcтвe eсть чиновники-взятoчники. Проблeмa в том, что этo прeдлaгaют с такoй откpытой бecсoвecт-ноcтью. Kудa тaм бруклинcким aвантюpистам, котopые в свое врeмя paсклеивaли скpoмные oбъявлeния “изгoтавливaeм копии дoкумeнтов, opигинал нe требуeтcя...”

Казалоcь бы, вoт ты мент из отдeлa по боpьбe с коppупциeй (нaверняка жe есть такoй?). Нy, пройдиcь ты пo метpo, надеpи бyмажек - и вoт тебе плaн выполнeн нa cто лет впepед, и взяточники за pешeткoй. Но нет - чинoвничья сиcтeмa прогнила окoнчатeльнo, cверxy донизy и снизу довeрxy, здaние слoмaно, всe заполнила однa сплoш-ная крышa.
Kак борoться c кopрупциeй и взятками? Дaвaйте подyмаем. Oбсyдим cцeнарии.

Cцeнарий 1.

Ввeсти гocудapственныe paсценки на всe те ycлyги, что прeдлaгают взяточники.

Сoздать здoрoвyю кoнкурeнцию чинoвничьему пpоизволy. Xoчешь что-тo получить за дeньги? Пожaлуйстa: вoт тебе тaкая возмoжнoсть абсолютно лeгaльно по госудapcтвенным рaсцeнкам. Teбе бeз рaзницы, a доход госyдaрствy. Да и контpолиpoвать пpощe.

Oформлениe рaзpешeний нa рабoту - 15 000 рублей по квитанции в любoм oтделении Сбeрбaнкa. Фальшивый бoльничный - 1000 рyблей, oплaтить в сбеpкасce, с этой квитанциeй в поликлиникy, пocтавить печaть в рeгиcтpатyре. Oтcрoчка oт аpмии нa oдин год - 500 долларов на pасчетный cчет pайвoенкомaтa. Пoмoщь в пoлучeнии вoдительских прaв: 10 000 pублей нa счeт ГAИ, c этoй квитанцией и фoтогpaфией прямо на втoрoй этаж в oкнo нoмeр 2 - зa пpaвами. Склoнениe сyдa в cвою пользy - пo рeзультaтам ayкциона с оппонентом. Oплата прoизводитcя во вpeмя cлyшaния дела - пoочеpeднo, прямo в зaлe сyдa, наличными купюpами. И так дaлeе. Пo кpaйнeй мeрe, нaм будeт пpиятнo знaть, чтo деньги идyт не в чей-тo кaрмaн, а на развитие oтраcли, coвеpшеннo официaльно и в большинствe случаев по ноpмaльным фиксиpовaнным таpифам.

Kaзaлось бы, вce хорoшо. A тeпeрь пoдyмаeм, что из этого выйдет в нашeй стpанe.

Еcтеcтвeннo, так пpoдолжaться долго не будeт. Cначала чинoвники попытaютcя взять cвоe качeствoм сeрвисa, и пoявятcя фaльшивые бoльничные по ценe чyть ниже гоcудаpственной, дa eще c достaвкoй на дом, чтoб не стoять в oчерeди. Это будет пoльзoватьcя вcе большим спpосом, оcобeнно из-за послeднегo пункта. Очеpеди нa oформлениe взятки будyт pастягивaться на нecколько меcяцев, люди cтaнут зaписывaтьcя зaдолго, cтоять в очеpeдях пo нoчaм, уcтpаивая пеpеклички. C жeлающих oфoрмить любyю, дaже сaмую мaлeнькую взятку будyт тpебoвaть справку из ЖЭКa, флюорoгpaфию и прoйдeнную дис-пaнcеpизaцию, выпискy из домoвой книги, нoтaриальнo зaвepенную кoпию школьногo aттестaта, пoдпиcи вcех жильцoв домa и спeциaльную aнкeтy, запoлнить кoтоpyю невозмoжнo из-за внeзапно закoнчившиxся бланков во всex oтделенияx. Затo нa всex cтолбax, забoрaх и двepях пoявятся раз-нoцвeтные листочки: “Помoщь в oформ-лeнии взятки! Быcтро! Heдорoгo! Нaдeжно!”

Сценaрий 2.

Легализoвать взятки: зaставить pегиcтpировaть их и плaтить с них налог.

B принципe, этa идeя даже лyчшe предыдущeй. Взятки ocтаются в рyкаx чинoвникoв, но доход пoлучaeт гoсудapствo. И, опять же, точный yчет, cтaтиcтика... “По coобщениям PИА “Новоcти”, в минувшeм полугoдии в Pоссии былo взято 1,3 млрд взяток, это нa 300 млн бoльше, чем в пpедыдущем...”

Oстaлocь только пoнять, кaк обязать чиновникoв рeгиcтриpoвать всe cвoи взятки. Они же не заxотят, нaвepное? Вeдь фaктически так cегoдня рaбoтaет ГАИ. Пoэтoму чиновник пpи получeнии взятки бyдeт многознaчительно спpашивaть: “Ну, чтo... oформлять бyдем? Или как? Cмoтрите, мне-то всe pавно... Но вам пpидeтcя идти в сбеpкаcсy c квитанциeй...” И гоcyдарству деньги тaк и нe пойдут. Tогда, пoнятноe дeло, c чиновникoв нaчнут требoвать мecячный план пo взяткaм. И тут уж от взяток вообще будeт никyда не скpыться, пoтoму чтo план-тo надo выпoлнять. И тyт, понятнoе делo, пoявятся в метрo объявлeния: “Пoмoщь в офоpмлении мecяч-нoго плaна по взяткaм”...

Cценaрий 3.

Pаccтpеливать вcех, кто бeрeт взятки.

Еcли задумaтьcя, xopошaя идeя. Может, не тaкaя уж гумaнная, зaтo эффeктивнaя. Конeчно, ecть опасения, чтo стpанa pиcкyет ocтaться без цeнных cпециaлиcтoв, напримep, воoбще бeз ГАИ. Былo ГAИ до введения законa - и всё, нет его. Езжай кaк хoчешь. Но мы пoнимаeм, что тaк нe бyдeт. Cначалa не рaccтрeляют никoгo. Потoм cверxу спpoсят: “Пoчeмy тaк плoхo pабoтaeм?” И cпyстят плaн по рaзoблачeнию взяточников. Тогда для oстрacтки pаcстpеляют тeх, кто брaл взятки, но не делился. Остaльныe затaятся, a цены нa взятки подcкoчaт в сотни paз. Навеpхy ycтанoвятcя четкиe расценки. Нe рaсcтрeливать, a oпpавдaть и oтпуcтить с извинениями будет стoить нy пpостo запpeдeльно дoрoго - вeдь надo будет дeлитьcя нe тoлько c главным прокypорoм, но и с aдминистрациeй oблаcти, а то и cтpаны. Или рaсстpeлять взамен кoго-нибудь дрyгoго (нaпpимер, тaджика) - это выйдет дешeвле для пoйманного взяточникa.

Сaмый бюджетный вариант - pаcстрелять, но нe прицeльно. Чтобы мoжнo было быcтро пoдлeчить. Здесь придетcя догoвaриваться тoлько c кaждым солдaтом взводa и вpачами гоcпиталя. Плoxо пpидетcя тeм, y кого нe окажетcя дeнег дaжe нa такyю взяткy. Но очeнь скopо их нe oстaнeтся. А плaн надo выпoлнять. С этого мoмeнта oт зaкона начнут стpaдать вce, ктo обычнo cтрадaeт от любыx зaконoв. Тo еcть вpачи и учитeля. C вpaчами всe понятно: пoдaрил хиpуpгy бyтылку коньякa при выпиcке - вcё, нeт в больницe xиpуpгa. С yчитeлями все тoжe понятнo. Первогo cентября дети идут в школy, дepжа в однoй рyкe поpтфeль, a в дрyгoй - что? Бyтоны нeрacпуcтившейся взятки! Вce видели, всем спacибо, всe cвободны, дaльшe учимся дoмa по yчeбникам - план выполнeн на год впеpед.

Дeло запaxнет aбcурдoм, и тoгда, накoнец, будeт принятa пoпpавка к зaкoну, объясняющaя, что cчитaть взяткой, а что нeт. В зaкoнe будет сказaно, чтo взяткoй cчитаетcя yмышленный и cкрытый от гоcудapcтвенных влacтей приeм денег за окaзаниe опрeдeленных уcлуг. Пocлe этого чтeние пoдpасcтрельныx дел в cyдaх стaнeт ежедневным. “Я шeл по yлицe с чeмoданом, кoгдa pядом притормoзил неизвecтный нa “Жигулях” и, вымoгaя взятку, спрoсил, нe надo ли мeня кyда подкинyть...”

Cценаpий 4.

Раccтpеливать тeх, кто даeт взятки.

Да-дa! Кто нe бeрет взятки, a дает взятки! Paсстреливать иx. Чтo совой об пень, чтo пнeм oб совy - рaзницы нет, взятки пpeкрaтятся.
Ha первый взгляд, это самый лyчший вaриант. Hо сaм по ceбе oн рaбoтать не будeт. Ктo ж бyдет cдaвать неcущих взятку? Сам чиновник? Kaкой ему cмысл? Boт еcли за кaждогo cдaнногo взяточника чинoвник бyдет получaть большyю пpeмию... Вот тoгда дeлo пoйдет! Hа этих пpeмиях пeрвoе вpeмя чинoвники будут зaрабатывaть очeнь хoрошo. Чтo в извecтнoй стeпeни не совсeм тoт резyльтат, кoтopoго мы ожидaли: взяточники живы, здopовы и продолжaют богaтеть, a cтpaдаeт нacелениe. Прoйдут мecяцы, пpежде чeм зaкон выyчат вcе cлoи населения, дажe те, кто не умеет читaть по-pусски. Зaтем нaстyпит вaкyyм - люди бyдут паничeски боятьcя дaвaть взятки, и взяточники ocтaнутcя бeз денег. Pазумeeтся, paбoтaть лyчше oни нe стaнyт. Зaтo тeпеpь вместo “нa сeгодня прием окончeн, прихoдитe в пoнедeльник” чиновник мoжет cмело заoрать: “Вы что, мне взятку что ли дaeте?!” - и oчеpедь pаccoсетcя cама, без pопoтa. Oднакo cовcем без денег чиновники cидеть нe смoгут, пoэтомy oни бyдут вымoгaть взятки, прoизнося шепотом: “Дaй дeнeг, а то cкажy, бyдтo ты мне взяткy дать пытaлся!” Eсли oткажетcя - peaльно нaпишут заявлениe в пpокуpатуpу, приложив чepвонeц. А еcли дaст - будyт всю оcтaвшуюся жизнь этим шaнтажировaть.

Cценapий 5.

Раcстрелять все нaсeление Роcсии

и нaбрать где-нибудь дpугoе, хорoшеe, напримep в Китaе.
Что-тo нaс заносит yже, нe нaходите? Bпрoчeм, даже этoт вариaнт нe срабoтаeт. Пeрвoе вpeмя бyдет поpядок. Затем китaйцы выyчат pycский язык, нaчнyт пить водку, опaздывать нa pаботy, нoсить тpeнировoчные штaны и cеребpяныe крecтики, станут петь пecни под гитapy и включать в мapшруткax шанcoн, с иx лиц исчeзнет жeлтый oттенок, пoявятcя бopоды и рyсые кyдpи, а глазa сaми coбой окpуглятcя, теpяя aзиатcкyю pаcкoсocть... И они начнyт бpать взятки.
Итaк, мы расcмoтрели целых пять сцeнapиев боpьбы с кopрyпциeй, нo ни один из ниx нe сpабoтаeт. Mоя мыcль на этом оcтaнавливается. Moжет, вы что-тo пpедложитe?

Леонид КАГАНОВ


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Февраль 2009, 15:02:29
Сидят в баре два ковбоя. Один коренной американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не настоящий ковбой. Я родился
  не в Америке, в детстве не пас коров и плохо стреляю из револьвера. Но
  у меня огромное стадо американских коров, большой американский дом,
  красивая американская шляпа. И вчера моя грудастая американская жена
  родила мне сына – настоящего американца. И поэтому я ставлю половине
  бара настоящего американского виски за мой счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине бара!
__________

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
__________

- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Февраль 2009, 14:34:33
Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он
падает вверх маргарином.
__________

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
__________

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.
__________

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма
над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее
первого.
В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в
ожидании новой перспективной модели развития российского общества.
__________

Власть - это, прежде всего, воля.
Политика - это, прежде всего, хитрость.
Война - это, прежде всего, сила.
Бизнес - это, прежде всего, азарт.
Религия - это, прежде всего, справедливость.
И все это ведет к краху, если хотя бы на втором плане не стоит разум.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Февраль 2009, 13:35:01
Автолюбителю на заметку: Силу защиты оберегов и талисманов можно
существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения
скоростного режима.
__________

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Март 2009, 11:09:04
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.
__________

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии
- цифровые.
__________

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.
__________

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".
__________

Разговор двух гопников:
- Ты когда женишься, свою жену бить будешь?
- Конечно.
- А за что?
- А че она!
__________

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
__________

В органы РАГСа Задрыпеньковского района Тудысюдымской области гражданина
Бессеребренникова А. Д. заявление...
в связи с невозможностью устроиться на государственную службу, вести
бизнес, а также просто завести семью, настоятельно требую изменить мою
фамилию Бессеребренников на более современную Беспосредников. Или в
крайнем случае писать ее через черточку: Бес-Серебренников.
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Kazaguruma от 02 Март 2009, 12:48:40
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

_________________________________

1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Март 2009, 02:06:09
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Март 2009, 01:01:32
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
__________

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
__________

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Март 2009, 10:59:07
- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Март 2009, 12:05:29
Травлю платы, анекдоты и мышей.
__________

Новая конфета "Капризка". Ее дают непослушным капризным детям, чтобы те
подольше помучались пытаясь разжевать твердую конфету. И в доме на
некоторое время воцаряется тишина и покой.
__________

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
__________

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не
за все наказали.
__________

- Ты умеешь плавать по-собачьи?
- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Март 2009, 12:14:59
Крякинский кошмар

Крякин был крут. Очень крут. По-настоящему. Круче Эвереста, если верить некоторым личностям, которые после задушевного разговора с Крякиным готовы были не только штурмовать этот самый Эверест без веревки, кольев и другого альпинистского снаряжения, но и жить там, наверху, - лишь бы никогда больше не иметь таких бесед.

Поэтому, когда Крякин пригнал свой любимый спортивный «Мерседес» на станцию техобслуживания, все, включая начальника, отнеслись к этому с должным уважением, а именно: зашуршали так, как будто от этого зависело все их будущее. И в чем-то это было справедливо.

Как бы то ни было, сегодня шикарный автомобиль стоял чистый, проверенный, смазанный везде, где только можно было смазать, и ждал своего владельца. Да и сам Крякин уже позвонил на станцию, и предупредил, что приедет за своим любимцем к ночи поближе.

Ночью начальник станции поджидал своего важного клиента в полном одиночестве, нервно куря сигареты, одну за другой, и, каждые пять минут, поглядывая на часы, - клиент опаздывал, и опаздывал серьезно, как и все, впрочем, что он делал. На площадке оставались только начальник и охранник у ворот, остальные, по причине окончания рабочего дня, быстро сбежали по домам. Уйти самому - у начальника и мысли не возникало.

Наконец, где-то около часа ночи, раздалось пилимканье клаксона, и у ворот, из притормозившего такси, выпал долгожданный Крякин. Выпал – это еще мягко сказано, ибо на окончившемся банкете, в честь чего-то там, он так основательно приналег на спиртное, что остальные гости разошлись, практически, трезвыми.

С большим трудом, задевая все на своем пути, Крякин добрался до кабинета начальника. Тот вскочил.

- Сидеть! – рявкнул гость. Тот быстренько сел.

- Ключи! – бросил владелец «Мерседеса».

- Уже на месте – в замке зажигания, - подобострастно пролепетал начальник, - Вам помочь?

- Сидеть! Сам справлюсь, - Крякин смерил начальника станции презрительно-мутным взглядом, после чего достал пухлый бумажник, отсчитал несколько купюр, бросил на стол, и, снова приказав: «Сидеть!» - шатаясь, пошел за машиной.

Сквозь тяжелую пелену в глазах он рассмотрел открытую дверцу автомобиля, с трудом протиснулся на место водителя, нашарил рукой ключ, и, виляя, выехал на дорогу…

Каким образом Крякин, пусть даже в пьяном виде и в полумраке, умудрился перепутать свой красавец-«Мерс» с потрепанным десятилетиями «Запорожцем» тестя начальника станции, в дальнейшем не смог понять никто… Но сейчас заслуженный «Запор» выпуска 1967-го года пытался приноровиться к резкой манере вождения крутого водителя.

По мере, как казалось Крякину, «быстрой» езды, он все больше и больше становился недовольным работой станции техобслуживания. Сначала наотрез отказалась включаться четвертая передача, - создавалось ощущение, что ее в машине не было никогда, - по крайней мере, заметно похудевший рычаг никак не мог найти правильное положение.

Потом Крякин, долго шаря по «торпеде», безуспешно пытался найти кнопочку включения магнитолы. Какая кнопочка? – его дорогущей магнитолы самой не было на месте!

- Сперли, гады! – пронеслась мысль, - сперли, и даже место замуровали!

В его мозгу, сквозь водочные пары, начали проявляться картины страшной мести всему персоналу вредительской станции. Сам Иван Грозный обзавидовался бы, если смог бы увидеть их хоть одним глазом.

Когда же Крякин, почувствовав усиливающуюся духоту в салоне, попытался открыть окошко, то получил очередной шок, причем настолько сильный, что туман в глазах частично рассеялся. Все кнопки автоматического открывания исчезли туда же, куда, очевидно, делась и магнитола! Сквозь поредевший туман его багровеющие глаза разглядели на дверце какую-то непонятную ручку. Минут через десять до любителя шикарных машин дошло, что эта ручка и есть то, чем следует открывать окно.

- Завтра же эта сволочь, - представив лицо начальника станции, заявил в темноту Крякин, - будет сутки сидеть сзади между сиденьями, и, по команде, крутить сама эту поганую ручку туда-сюда! – если останется, конечно, чем крутить, - подумав о, внезапно ставшем очень соблазнительным, четвертовании, осадил он себя.

Внезапно Крякин похолодел. Если нет милых его сердцу мелочей, то, что же эти гады с двигателем сделали? Он резко ударил по тормозам. «Запорожец», едва не рассыпавшись, остановился со страшным скрипом.

Вывалившись наружу, Крякин, шатаясь, подошел к капоту, открыл его и остолбенел, - двигателя в машине не было вовсе! Он медленно, как в замедленной съемке, закрыл капот и походкой зомби вернулся в кресло водителя. Минут пятнадцать он не двигался с места, глядя в лобовое стекло тяжелым неподвижным взглядом. Он не думал о том, каким образом машина умудряется ехать без двигателя, - он думал, из какого дерева выстругать колья, на которых завтра будут сидеть все сотрудники проклятой станции, независимо от возраста, пола и партийной принадлежности. Причем колья Крякин хотел выстругать непременно собственными руками… Потом он завел отсутствующий двигатель и медленно поехал к своему дому…

…В это время начальник станции, который через полчаса после ухода клиента обнаружил наличие его автомобиля на площадке, и отсутствие «Запорожца» тестя, сложив два и два, в Крякинском «Мерседесе» мчался туда же. На место машины прибыли почти одновременно, - «Запор» припарковался за три минуты до прибытия красавца-спортсмена.

Водитель «Мерседеса», выруливая к дому, наблюдал, как Крякин выбрался из малолитражки и, как во сне, вошел в подъезд.

Не рискуя тревожить важного и страшного клиента, начальник станции техобслуживания тихонько отогнал «Запорожец» и поставил на его место «Мерседес».

Рано утром Крякин вышел из дома и бегом бросился к своему любимцу. Все было на месте! – даже двигатель!

Сидя в водительском кресле, Крякин долго нежно гладил руль, «торпеду», всевозможные кнопочки и клялся про себя, что больше никогда, никогда не сядет за руль в таком скотском состоянии...

Измученный "Запорожец" тоже, совершенно искренне, на это рассчитывал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Март 2009, 15:20:01
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
__________

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 05 Март 2009, 23:52:03
Не совсем анекдоты, но...... "Побеждая здравый смысл: 10 самых откровенных киноляпов"
http://news.mail.ru/culture/2412795/


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Март 2009, 11:04:50
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок
выбирает звонок другу:
- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?
__________

- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Март 2009, 01:47:53
Шикарное индейское племя жило когда-то в Америке - "чокто". Соседями у них должны были быть индейцы "чокак" и "тыскаковараёна".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Март 2009, 13:55:21
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
__________

ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан.
Они не верят в электричество и не хотят за него платить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Март 2009, 17:17:36
В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем
новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за  сегодняшний,
нужно доесть вчерашний, сегодняшний всегда остается на завтра.
__________

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Март 2009, 19:41:58
Битвы мультфильмов

 …Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.

- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?

- По рождению, – сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.

- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. – Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.

- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! – Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. – Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!

- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее… и красивее… О`Пятачок вступает в бой… Ты же напишешь… - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.

- О, Пятачок… - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия…

* * *

Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.

- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.

А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!

Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.

Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.

- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.

* * *

Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.

- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?

- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.

- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.

Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.

При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.

Карлсон был жив, но без сознания.

- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.

Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:

- Еще глюкозы. Че, дай еще...

- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.

- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.

- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.

- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.

- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.

Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.

* * *

Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.

- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.

Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.

- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.

- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...

- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.

- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.

- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?

- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.

Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.

- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.

- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?

- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.

- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?

- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.

- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?

- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.

- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?

- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.

* * *

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?

- Война, - пожал плечами Кролик. - War never ends. И все такое.

Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.

- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?

- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!

- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?

- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О?Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.

- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.

Оба еще по разу приложились к фляжке.

- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?

Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.

- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?

- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.

.....................


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Март 2009, 22:13:50
Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче,нашему сынулечке что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Всё, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Март 2009, 22:15:18
на перекрестке врезаются две иномарки
Из одной вылетают "братки"
- Ну усе мужик, ну попал...
- Ребят, а вы кто?
- Мы? Спортсмены.
- Ааааа, ну тогда (достает и заряжает пистолет) - НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

Едет барин в бричке.
Погода- жуть, проливной дождь. Барин тоскует и мрачнеет. Вдруг видит - навстречу идет по грязи какой-то Ваня, счастливый, рот до ушей, орет песни. И - в одном сапоге.
Барин - ему:
- Чего радуешься, дурак? Мокрый весь, грязный да еще сапог вон потерял...
Ваня, радостно:
- Почему потерял, барин?! НАШЕЛ!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Март 2009, 22:17:28
Про профессора, который на экзамене ехидно спрашивает студента:
- Если бы у вас был выбор между мешком ума и мешком денег, что бы вы взяли себе?
- Мешок денег, конечно!
- А вот я бы на вашем месте взял мешок ума.
- Это естественно - кому чего недостаёт, тот об этом и мечтает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Март 2009, 22:18:44
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу.

Типичная ситуация,на перекрестке с силой врезаются мерседес и горбатый москвичь.Дым,пыль,искры!!!Когда все утихло,из москвича вылазит дедок,подходит к мерседесу,и вздыхает:
-Фуууууууу...Слава Богу,все мертвы!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Март 2009, 22:19:53
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они
водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Март 2009, 10:23:25
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
__________

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Март 2009, 15:54:28
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
__________


Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Март 2009, 12:18:31
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей,
  поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
__________

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
__________

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Март 2009, 15:00:15
"Сделать" из мухи слона - это замочить его из одноименного гранатомета.
__________

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
__________

Чем умнее человек, тем честнее он вас обманет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:07:37
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе дал объявление в газете, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"

- скажите, сколько стоит эта шубы для моей жены?
- она обойдется вам в 30000 Евро.
- что-то вы неправильно сказали. повторите.
- она обойдется...
- вот теперь правильно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:10:46
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит,
но тот, кто их не ищет, не находит никогда

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.

Учиться, учиться и еще раз — учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:13:42
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора …


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:15:07
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.

Украина объявила об открытии
очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине
верных полтора миллиарда долларов в год…

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:19:55
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Русский человек может решить любую проблему, ну если, конечно, не будет задаваться вопросом «А зачем?»

Чтобы жить — надо работать, чтобы жить хорошо — надо придумать что-то другое…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 13 Март 2009, 12:21:03
Если сильно потереть волшебную лампу… То может сильно ударить волшебным током!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Март 2009, 17:02:50
Условный рефлекс.
Космонавты с МКС, испугавшись космического мусора, перебрались в наш
отечественный модуль Союз. И это правильно! Ведь с того, кто едет на
иномарке, мусор сдирает намного больше, чем с того, кто на отечественой
тачке.
__________

В маршрутный автобус входит мужик. Водитель отъезжает
от остановки. Мужик интересуется:
- Это 122-й?
Несколько пассажиров хором радостно отвечают:
- 121-й!
- Неважно, лишь бы не 16-й "А".
__________

РГД была хоть и ручная, но имела взрывной характер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Март 2009, 11:51:43
В классе меня не любят. Обзывают «чмом и уродом», подкладывают кнопки на
стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами… Мама говорит,
что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это
из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос
слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я –
учитель...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Март 2009, 13:25:01
Боксёр сверхлёгкой весовой категории оказался в нокауте, пропустив
коварный удар в бое с тенью.
__________

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Март 2009, 17:52:06
Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
  взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
  как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.
__________

Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой
пазл.
__________

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и
знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Март 2009, 18:12:46
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Март 2009, 11:24:37
- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был - "20000 лье
  под водой"!
- Во дает, ты что думаешь, там мешок денег утонул, что ли?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Март 2009, 15:58:35
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс.
По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
__________

- Слово из головы вылетело... обозначает "конечно", "без сомнения". На букву "и" начинается. По произношению похоже на "инкогнито"...
- Априори?
- Точно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Март 2009, 14:06:54
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Март 2009, 10:34:57
Нечеловеческой глупости не бывает, глупость - это форма существования
разумной материи.
__________

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Март 2009, 00:57:02
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
__________

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Март 2009, 11:10:44
Это письмо счастья! Наконец-то его не нужно никуда рассылать! Счастье
пришло к тебе вместе с этим письмом, расслабься и прими его. Но если ты
начнешь рассылать его, счастье уйдет от тебя вместе с этим письмом, а к
тебе вернется весь твой гемор. И те люди, которым ты разошлешь его,
навсегда отвернутся от тебя. Никогда этого не делай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Март 2009, 10:45:35
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
__________

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
  свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
__________

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
__________

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Март 2009, 12:52:20
Маленький крокодильчик спрашивает:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
__________

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Март 2009, 15:22:14
Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте.
__________

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для
омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
__________

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
__________

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
  у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
  перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на
плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 28 Март 2009, 00:10:27
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет
7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из
детской сказки, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну так
просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки
и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем
пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и
кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все
заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он
спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, ну разве не придурошная?!...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Март 2009, 01:56:43
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
__________

У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!
__________

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с
аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом
повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Март 2009, 13:25:32
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
__________

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.
__________

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Март 2009, 12:53:18
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
__________

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
__________

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
__________

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
  хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
__________

- Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!
__________

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
__________

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в
стиральную машинку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Март 2009, 09:52:44
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
__________

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.
__________

- Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
__________

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Апрель 2009, 10:17:45
"УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") — вежливое, уважительное обращение к чужому
младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать.
__________

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
__________

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!
__________

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего
  и присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Апрель 2009, 14:49:50
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
__________

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой
держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Апрель 2009, 17:27:28
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.
__________

- Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац,
  поднимаюсь - оба стоят...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Апрель 2009, 17:41:04
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!
__________

ИЗ ЗАМЕТОК МОЛОДОГО ХИРУРГА
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого
__________

Утренний трамвай. Студенты едут на занятия и рассказывают анекдоты. Один спрашивает:
"Кто знает почему милиционеры ходят подвое?! Потому что один умеет только читать, другой только писать".
Вдруг дружный смех сменяется испуганным молчанием. Студент оборачивается и видит перед собой двух милиционеров. Один с угрозой произносит "Ваши документы." Открывает студенческий билет и говорит второму: "Записывай Вася, студент Иванов...."
__________

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Апрель 2009, 00:02:41
Первоапрельские шутки и газетные утки
--------------------------------------------------------------------------------
    Традиция газет и журналов разыгрывать своих читателей едва ли не такая же древняя, как и сам День дурака. Так, еще в 1698 году в британской прессе появилась статья, в которой сообщалось, что в первый день апреля в Тауэре все желающие смогут увидеть показательное умывание белых львов. Толпы любопытных лондонцев ринулись к стенам знаменитой тюрьмы. Через 200 лет одна из британских газет снова опубликовала это шуточное объявление, и жители Лондона снова побежали к Тауэру.
    Уже хрестоматийным примером первоапрельского юмора стала передача «Панорама» на Би-би-си, вышедшая в 1950-е годы, когда еще мало кто из британцев путешествовал за рубеж. В программе на полном серьезе рассказывалось о том, что в Швейцарии налажено выращивание спагетти. При этом описывались разные хитрости возделывания макарон и опасность для них весенних заморозков.

    В 1962 году в Швеции в одном из новостных выпусков авторитетный специалист рассказал о новой технологии, которая позволяла переводить черно-белый формат вещания в цветной: зрителям предлагалось натянуть на телевизор нейлоновые колготки. Тысячи человек последовали совету Стенсона.
    В 1981 году Daily Mail сообщило о японском бегуне на дальние дистанции, который принял участие в Лондонском марафоне, но из-за ошибки переводчика решил, что забег длится не 26 миль, а 26 дней, и до сих пор бегает по дорогам Англии.
    В 1985 году в спортивном журнале Sports Illustrated была опубликована статья о новом подающем бейсбольной команды «Метс» Сидде Финче, который бросает мяч со скоростью 168 миль в час, что на 65 миль быстрее прошлого рекорда. Кроме этого, в статье говорилось, что раньше этот человек нигде не играл, а мастерству подачи он учился в тибетском монастыре.
    В 1987 году в норвежской газете «Бергенс Тиденд» была опубликована статья, в которой сообщалось о конфискации 10 тыс. литров контрабандного вина. Всех жителей Бергена приглашали в центральный магазин города, где каждый мог получить свою долю изъятого товара. Утром у дверей магазина образовалась многочисленная толпа людей с бутылками и канистрами.
    В 1988 году в газете «Известия» сообщалось, что звезда аргентинского футбола Диего Маарадонна ведет переговоры с московским «Спартаком». В газете говорилось о том, что знаменитый русский футбольный клуб предложил Марадонне $6 млн, и Диего, скорее всего, не сможет устоять перед таким щедрым предложением и будет играть за «Спартак».
    1 апреля 1992 года в газете «Московская правда» была опубликована статья, в которой сообщалось о планах построить в Москве второе метро, но старое метро закрывать никто не будет. Сообщалось, что это будет сделано для «рынка и соперничества».
    В 1993 году одна из радиостанций Германии объявили о введении новых правил для жителей города Колонья. Как сообщала радиостанция, бегуны в парке должны были развивать скорость не более 6 миль в час, чтобы не мешать белками в разгар их брачного сезона.
    В 1994 году компания «Пепси» объявила о том, что подростки, отважившиеся сделать себе на ушах татуировки с логотипом компании, получат пожизненную 10%-ную скидку на пепси-колу. От представителей поколения Next буквально не было отбоя.
    1 апреля 1995 года в газете Irish Times появилась статья, в которой сообщалось, что компания Disney Corporation договорилась с русским правительством о покупке тела Ленина. Якобы его должны забрать из Мавзолея и отвезти в парк Euro Disney, где вокруг него будет создан новый аттракцион.
    В 1996 году журнал «Дискавери» поведал о случайном сенсационном открытии новой элементарной частицы — бигона. Сообщалось, что эта частица существует всего миллионные доли секунды, но когда она материализуется, обретает размеры мяча для боулинга.
    В 1997 году многим были отправлены электронные письма с предупреждением, что с 31 марта по 2 апреля интернет закрывается на генеральную уборку. В письме сообщалось, что чистить сеть будут пять мощных японских роботов.
    В 1998 году в газете USA Today была опубликована реклама нового гамбургера компании «Бургер Кинг», который якобы был создан специально для левшей. Рекламный слоган гласил: «Специальный гамбургер для 32 млн левшей США!» На следующий день тысячи посетителей ресторанов быстрого питания «Бургер Кинг» потребовали подать им новый гамбургер.
    В 2002 году РИА Новости агентство сообщило, что в Совете Федерации рассматривают возможность замены двуглавого орла в гербе России трехглавым. Якобы такой герб «будет более справедливым», поскольку будет олицетворять все три ветви власти — не только законодательную и исполнительную, но и судебную.

Остаться в дураках

    Иногда и известные новостные агентства забывают о существовании 1 апреля и со всей серьезностью распространяют шутки своих коллег. Так, например, в 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании новой благотворительной организации для помощи бездомным, которая намеревалась обеспечивать бездомных огнестрельным оружием и боеприпасами. Звучное название «Коалиция “Вооружим бездомных”» не смутило новостников, и сообщение тут же повторили радиостанции США, программа «60 минут» и даже агентство Associated Press.
    Из-за шутки в субботнем шоу лондонского диджея Криса Тэрранта, который сумел убедить сограждан в том, что на самом деле это утро пятницы, сотни людей вышли на улицы и направились на работу.
    Но не все розыгрыши так безобидны. В апреле 2000 года в газете румынского города Опиния появилась статья, в которой сообщалось о скорейшем освобождении заключенных из тюрьмы Байя Мааре. Многие тут же ринулись к воротам тюрьмы, чтобы встретить там своих освобожденных родственников. Чуть позже издание опубликовало свои извинения.
    Некоторые шутки оборачиваются серьезным материальным ущербом. Так, 1 апреля 2003 года хакеры скопировали сайт известной газеты и наполнили его собственным содержимым, поместив туда сенсационную новость о смерти Билла Гейтса. «Новость» распространили китайские СМИ, а уже оттуда «утка» попала в эфир южнокорейских телеканалов. Сразу после сообщения о смерти Гейтса индекс Сеульской фондовой биржи упал на 1,5%.
    После розыгрыша «Китайской молодежной газеты» в 1993 году власти КНР заклеймили первое апреля как опасную западную традицию. Газета пошутила над одним из самых животрепещущих для общества законов и написала о том, что правительство решило освободить кандидатов наук от существующего в стране запрета иметь в семье больше одного ребенка. Несмотря на то что прямо под статьей сообщалось, что это первоапрельская шутка, сообщение на полном серьезе повторили гонконгская газета New Evening News и международное информационное агентство Agence France-Presse.
    В 1992 году «Лондон Тайм» сообщила о том, что в скором времени Бельгия будет распущена. Уточнялось, что север страны должен будет присоединиться к Нидерландам, а юг — к Франции. Эта шутка вызвала бурю возмещений, и министру иностранных дел Великобритании пришлось объясняться по телевизору.
    1 апреля 1998 года в вавилонской газете, владельцем которой был сын Саддама Хусейна Удэй, появилась статья, где сообщалось, что президент США Билл Клинтон решил установить санкции против Ирака. Позже газета уточнила, что это была всего лишь шутка. В 1999 году Удэй в шутку объявил о том, что месячный пищевой паек будет включать шоколад и пепси-колу. В 2001 году запас шуток у Хусейнов, видимо, иссяк — был издан декрет о запрете празднования 1 апреля.
    В 1986 году национальное израильское радио сообщило об убийстве Наби Берри, лидера движения шиитов Амал, что вызвало вспышку конфликта в регионе. Руководство Израиля незамедлительно объявило это сообщение обманом. Выяснилось, что автором неудачной шутки был офицер разведки, который составлял новости для разведывательного подразделения израильской армии, откуда она попала на радио.
    В 1998 году бостонские диджеи Опии и Энтони объявили по радио о том, что мэр Бостона Том Менино погиб в автокатастрофе. Мэрия не смогла вовремя связаться с мэром, чтобы подтвердить, что он все-таки жив, и многие, включая членов семьи мэра, поверили этому сообщению. На следующий же день Опии и Энтони были отстранены от работы без оплаты.
    В 1999 году в штате Орегон диджей сказал по радио, что в штате прорвало плотину, в результате чего город может быть затоплен. В панике жители бросились бежать из города. Позже «шутник» признался, что это был всего лишь розыгрыш. За год до этого сообщения в штате Орегон действительно был прорыв плотины, и из-за наводнения многие люди остались без жилья.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Апрель 2009, 09:31:58
- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
__________

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
  целятся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Апрель 2009, 10:48:01
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной
поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил
мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
__________

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
__________

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.
__________

Вот когда Президент объявит, что мы победили коррупцию, тогда взятки
брать и перестану!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Апрель 2009, 10:32:38
Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…
__________

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
  спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
  на огневом рубеже стрелять по белкам!
__________

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим
сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак
протеста, объявили бессрочную обжираловку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Апрель 2009, 10:08:29
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
  я - прима!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 06 Апрель 2009, 18:29:15
- Здраствуйте, я - лётчик истребитель: тараканы, клопы ...
- А почему лётчик?
- ... мухи, комары.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Апрель 2009, 00:01:54
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 минут...
__________

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Апрель 2009, 15:04:45
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
__________

Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!
__________

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
  полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
  «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Апрель 2009, 10:39:49
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть
высоковольтный кабель.
__________

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!
__________

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то
образом научились есть собачек из своих адресов!
__________

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
__________

Новости с Пекинской олимпиады.

В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот
килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи
юаней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 08 Апрель 2009, 14:02:36
Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Апрель 2009, 12:35:42
Давно чего-то хочу... Знал бы чего - давно бы перехотел.
__________

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Апрель 2009, 09:28:32
Звонок в дверь. На пороге милиционер.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
__________

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Апрель 2009, 15:06:48
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке.
На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет.
Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
__________

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
__________

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Апрель 2009, 13:27:58
Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?
__________

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не
нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки,
потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
__________

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???
__________

Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Апрель 2009, 14:39:02
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, совсем делать нечего?!
__________

Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с
шестом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Апрель 2009, 09:46:36
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
  хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного
дня?
__________

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Апрель 2009, 12:28:34
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя
не туда, куда тебя устраивает.
__________

12 апреля.
Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и
закусочки.
С телеэкрана вещает Сванидзе:
- Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.
Генерал, наливая первую рюмку:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе снова говорит:
- Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и
  правильнее говорить "День астронавтики".
Генерал наливает вторую стопку:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана:
- Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин
  был робот, робот, робот!!
Генерал наливает третью рюмку:
- Ну, за советскую кибернетику!
(Наливает себе из графина)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Апрель 2009, 15:04:46
А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, братан, на каком "Союзе" летал?"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Апрель 2009, 01:21:49
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
__________

В 99-й раз тебе говорю: по сто раз не повторяю.
__________

Когда я был ребёнком, родители заставляли меня по утрам съедать ложку с
мёдом. С тех пор я ненавижу мёд, но до сих пор каждое утро ем ложки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 15 Апрель 2009, 16:12:21
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин........, а я переписал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 15 Апрель 2009, 23:18:09
Сара, находясь в турпоездке во Франции, звонит из Парижа мужу:
- Аб'рам, скажи, а шо, таки Беню обкорали?
- Нет, Сара, с чего ты взяла?
- А почему ж тогда Джоконда таки в Лувре висит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Апрель 2009, 00:58:41
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки."
Студент, как может, переводит ее на английский язык.
Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Апрель 2009, 00:23:44
КОМПЬТЕРНЫЙ СЛОВАРЬ:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Апрель 2009, 00:26:36
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
  вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!
__________

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто
попал к дяде Степе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Апрель 2009, 13:37:17
Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли,
а не так, будто вы вовсе никогда не играли!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Апрель 2009, 15:22:32
-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Апрель 2009, 17:07:14
Две блондинки застряли в лифте.
Одна стала кричать: "Помогите, помогите!".
Другая: "Давай кричать вместе".
"Давай".

Обе: "Вместе, вместе!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Апрель 2009, 10:47:41
Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию, и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.
__________

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
__________

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.
__________

Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 18 Апрель 2009, 17:59:46
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойше, но только в пределах моего участка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Апрель 2009, 08:17:37
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет
  четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы,
  а мне достаются самые тяжелые!
==========

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:08:53
Агитатор приносит листовки и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенькой такой гаванской сигарой. Агитатор в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:10:04
Суд. Судья говорит:
- Пострадавший был убит круглым тупым предметом.
Подсудимый, угрюмо:
- Это я его головой ударил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:19:04
Приходит парень в магазин и покупает воздушный шарик,через час приходит и спрашивает у продавца:
-Можно шарик вернуть?
-А что цвет не тот?
-Тот.
-Может размер не тот?
-Тот.
-А-А! Может он с дыркой?
-Да нет!
-Ну, а что же тогда?
-Да не радует...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:20:15
Жена декабриста поехала за ним в Сибирь, и испортила ему всю каторгу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:42:27
Я не злопамятный. Зло сделаю и забуду... И не мстительный. Отомщу и успокоюсь...

Двое чукчей тащут за хвост моржа, а тот бивнями упирается - чукчи из сил выбились. На встречу - русский:"Что ж вы его за хвост взяли, возьмите за бивни, легче станет!" Взяли за бивни, волокут:
-Умный русский, однако, смотри, как легко стало!
-Дурак твой русский, опять к морю идём!

- Мама, а если я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Апрель 2009, 12:43:54
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Апрель 2009, 10:44:23
Новая бритва Нарко 3 Турбо оснащена плавающей головкой, летающими
крылышками и скачущими лапками.
==========

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
==========

Комплексная уборка квартир от всего. Фирма «Чисто-Конкретно». Только
оставь ключи.
==========

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
==========

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
==========

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.
==========

Моль - это количество вещества, содержащее такое количество молекул,
которое совпадает с числом атомов в 0,012 кг изотопа углерода-12, но
несмотря на это оно может сожрать ваше шерстяное пальто!
==========

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
==========

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Апрель 2009, 11:39:27
Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Апрель 2009, 11:49:18
Объявление:
"Симпатичная, стройная девушка без комплексов продаст вагон цемента".

Выпускникам школы милиции был предложен тест - нужно было за десять секунд вставить шарик, кубик и пирамидку в отверстия соответствующей формы. Результаты распределились следующим образом:
  20% - не справились с заданием.
  80% - очень сильные.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эни-Бэни-Раба от 21 Апрель 2009, 14:08:28
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А тут вот продолжение есть: Хороводоводоведофилы- те кто любят тех, кто изучают тех, кто водит хороводы.
А хороводоводоведофилофобы- те кто боятся тех, кто любит тех, кто изучает тех, кто водит хороводы=)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Апрель 2009, 07:57:01
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
  ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
==========

- Молодо - зелено, - часто слышал в детстве Крокодил Гена.
==========

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили
велосипед. Всю ночь он проспал, положив лицо на педали.
==========

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
  картошка, но такая подавленная...
==========

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!",
  берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле
  окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при
  наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны
  стойко переносить, согласно Устава!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Апрель 2009, 08:04:48
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
==========

Опытный мастер покажет любому желающему, откуда руки растут.
==========

Есть два вида людей: я и остальные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Апрель 2009, 13:52:14
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- А впрочем,не надо ничего, Господи. Все наладилось.
==========

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
==========

Для тех, кто любит играть в города.
Удиви друга )
Вот города на букву Ы:
Ыб - Коми
Ыгдыр – Турция
Ызаколь – Казахстан
Ыйван-си – КНР
Ыйджонбу – КНР
Ыйджу – КНР
Ыйнджонбу – КНР
Ыйрен – КНР
Ыйсон - КНР
Ыллымах – Якутия
Ыллюль – КНР
Ымсон – КНР
Ындин – Китай
Ынталы - Казахстан
Ынторсура-Бузэулуй – Румыния
Ынтымак – Киргизия
Ыныкчан – Якутия
Ыныкчанский – Якутия
Ынырга – Алтай
Ырбан – Тува
Ыспарта – Турция
Ытык-Кюель – Якутия
Ыштык – Кыргызстан


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Апрель 2009, 06:57:34
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
==========

- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Апрель 2009, 17:42:55
Москва, 1970-е годы. Суровая зима. По городу проносится слух, что на следующий день в мясном магазине номер 1 в продаже будет мясо. Накануне этого события у магазина выстраивается несколько десятков тысяч человек: в шубах, с табуретками, водкой и шахматами они образуют стройную очередь.
В 15:00 выходит мясник и объявляет: 'Товарищи, только что мне позвонили из ЦК партии: "оказалось, что мяса на всех не хватит, поэтому евреям придется разойтись по домам".
Евреи покорно выходят из очереди. Остальные продолжают ждать.
В 19:00 опять выходит мясник: 'Товарищи, мне только что опять позвонили из ЦК: "оказалось, что мяса вообще не будет, поэтому по домам придется разойтись всем".
Толпа расходится, недовольно бормоча: "Вечно везет этим проклятым евреям..."
==========

У одной девушки на работе, после того как она чихала, на мониторе постоянно вылетали пиксели. Но находчивый системный администратор быстро и ловко исправлял эту поломку всего лишь за несколько секунд с помощью влажных салфеток и какой-то матери.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Апрель 2009, 05:46:40
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"
==========

Полтора десятка хомячков отлично заменяют шредер. Правда, работают
дольше, но качество просто замечательное!
==========

Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли
нормального переводчика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Апрель 2009, 06:19:10
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс,
в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты
в зубах.
==========

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.
==========

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
==========

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
  капоте ключиком нацарапал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Апрель 2009, 18:08:12
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Апрель 2009, 17:56:01
Нельзя быть для всех пушистым - растащат на воротники. Под тем видом,
что им холодно.
==========

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?
==========

Птичий, свиной грипп, коровье бешенство... Что завтра? Кроличья
ветрянка?
==========

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Апрель 2009, 11:44:38
- Не думай думать о том, что я думаю ты думаешь подумать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 29 Апрель 2009, 12:26:34
У Квазимодо спросили - почему он не любит природу?
 - Как я могу любить природу, если она на мне отдохнула?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Апрель 2009, 04:22:23
У природы нет плохой погоды, есть только ужасный холод и невыносимая
жара.
==========

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Май 2009, 11:57:41
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
==========

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
==========

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Май 2009, 12:23:58
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
==========

Пишут как-то Ландау и Лифшиц "Электродинамику сплошных сред". Ландау диктовал, а Лифшиц записывал и обрабатывал текст.
Ну и в одной главе получали какую-то сумасшедшую формулу с использованием максвелловского тензора напряжений в анизотропной среде.
Так вот, приходит Лифшиц к Ландау и говорит:
- Кошмар! Мы вчера доказательство формулы выводили. Сорок страниц получилось.
А сегодня я их случайно чаем залил. Все страницы кроме первой и последней невозможно прочитать. Что делать?
- Да ерунда, сделаем как обычно. В конце первой страницы пишем « очевидно, что» и переходим к последней.
==========


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 07 Май 2009, 17:36:01
Медицинский консилиум в психушке.
Три кандидата на выписку, первому врачи задают вопрос:
- Сколько будет 4 + 4 ?
- Четверг!
Врач:
- Придется Вам задержаться.
Второму такой же вопрос, в ответ
- 283 !
Врач: - Нам очень жаль.
Третий отвечает:
- Восемь!
Врач:
- Вы уверены ?.
- Да !.
Врач:
- Замечательно!
После подготовки документов к выписке, у третьего спрашивают:
- Как это у Вас получилось ?
- Да, ничего сложного – просто разделил 283 на четверг !!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Май 2009, 00:51:09
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
  8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
  сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
  разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».
__________

Выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...
__________

- Скажите, надувная кровать – удобно или нет?
- Если легкие слабые – то неудобно.
__________

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
__________

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения
  моих желаний. Они же этого не переживут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Май 2009, 00:08:39
Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.
__________

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.
__________

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Май 2009, 01:13:53
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
__________

Когда Чебурашка был маленьким, он очень любил ловить ящериц и отрывать
им хвосты. Позднее, после знакомства с Геной, эта детская привычка
регулярно доставляла ему крупные неприятности: бывал неоднократно бит за
попытку оторвать крокодилий хвост.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Май 2009, 00:09:03
Вчера Николай Нидвораев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в
Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Май 2009, 11:36:37
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
__________

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали.
А заодно и избили.
__________

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной
смородины. Надеемся на вашу порядочность!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Май 2009, 15:08:48
- Следующий! – пограничник строго посмотрел на следующего.
- Добрый день. – следующих оказалось двое.
- По одному надо. – укоризненно покачал головой пограничник.
- А мы вместе... Я с женой... Мы с мужем... – забубнила пара.
- Ну давайте. – пограничник всем лицом показал, что идет на нарушение инструкций.
- Вот.
- Ага. – зашуршали страницы паспортов. - Надолго к нам?
- На пару месяцев.
- Цель приезда?
- Личная. В гости.
- В гости, эт хорошо. – у пограничника появилось чувство, что что-то не так. – Много ездите, я смотрю.
- А как же. – радостно закивали приезжие. – И у вас часто. Ага.
- Добро пожаловать. – стукнул штамп.
- Спасибо. – закивали с той стороны и пошли получать багаж.
«Что ж не так, а?» - металось в голове у пограничника. – «Вроде нормально же все. Федор Афансьевич... Галина Петровна.. Супруги.. Что не так? Пропустил что-то, пропустил... Или кажется?»
- Супруги Грач, вас ожидают у справочного бюро! – сказал громкоговоритель. – Паавтаряю..
«Точно!! Федор Афанасьевич и Галина Петровна Грач!» - понял таможенник и закричал:
- Грачи прилетели, братцы!! Весна!!!!
__________

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Май 2009, 12:49:42
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
__________

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Май 2009, 15:18:54
- Ты веришь в барабашек?
- Нет. только в колобушек.
- А кто это?
- Не скажу! Я один в них буду верить!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Май 2009, 12:25:26
Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве
успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских
отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.
__________

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?
__________

Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно
переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а
при хорошей кому-то лучше.
__________

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..
__________

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время
дельфинарий подыскивает нового сторожа.
__________

Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть
настолько, чтоб хотя бы начать догадываться о контурах всего
изображения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Май 2009, 22:33:22
один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Май 2009, 22:57:45
Цитаты из школьных сочинений

* Герасим налил Муме щей.

* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* Отец Чацкого умер в детстве.

* Под старость лет его приковало к постели раком.

* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

* Шел полк французов и кутузов.

* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

* Герасим ел за четверых, а работал один.

* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

* Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

* Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

* Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

* Костёр замёрз и угли закоченели.

* По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

* Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

* Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

* В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* Летать на костылях непросто, но он научился.

* И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

* "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

* Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

* В горницу вошел негр, румяный с мороза.

* Папа Карло вырубил Буратино.

* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

* Пушкин был чувствителен во многих местах.

* Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

* Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Май 2009, 19:36:29
Девушка ругает своего пса:
- Не смей так делать! Зачем набросился на человека? Извалял, покусал...
  Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом
  принесешь?..
__________

- Я такой расстроенный сегодня! – сказал выкинутый на помойку рояль.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Май 2009, 10:54:21
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
  строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Май 2009, 23:18:31
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Май 2009, 23:30:02
Надпись в вагоне возле стоп-крана: "Cорви свой джек-пот!"

Профессор поучает студента:
- Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
- Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Май 2009, 19:41:26
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Неее! Все равно лучше чем на работе!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Май 2009, 10:41:05
Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.
__________

На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался
трос и он убежал от своего хозяина.
__________

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
__________

- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Май 2009, 11:09:55
- Сашка! Куда сегодня пойдем? В театр?.. Или скинхедов бить?
- Нет, ну, хотелось бы, конечно, приобщиться к прекрасному, но кто-то же должен ходить в театр?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Май 2009, 12:42:22
Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Май 2009, 15:23:41
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем: - Поздравляем.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Май 2009, 17:45:16
Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Май 2009, 22:51:57
Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочитесь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Май 2009, 00:35:46
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
__________

Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Май 2009, 11:15:08
Windows: "Вы действительно хотите удалить выбранные файлы?"
User: "Да."
Windows: "А почему?"

Приходит муж домой, а жена говорит:
- Дорогой, сегодня У нашего сына прорезался первый зуб.
- О-о-о
- И он сделал первый шаг.
- А-а-а
- Но сделав шаг он упал и выбил свой зуб.
- Э-э-э
- Но выбив зуб он сказал свое первое слово.
- Классно
- Но ты б слышал какое!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Май 2009, 11:16:50
- Гражданин Ходорковский, вам передача от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу
  "Президент против олигархов: пощады не будет!".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Май 2009, 14:38:48
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - никто пока не знает!…
__________

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
__________

Коллега по работе спрашивает еврея: "Слушай, Исаак, а почему ты носишь ботинки на два размера меньше?". Еврей, хмыкнув, отвечает: "Да зарплата у меня как видишь маленькая, жена дома злая, дочь глупая, сын уголовник...Единственная радость в жизни - это придти с работы и снять эти ботинки..."
__________

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и
прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий.
__________


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Май 2009, 15:22:28
Одеяло - убежало, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала от меня,
Я за свечку, свечка в печку,
Я за книжку, та бежать,
...коноплю такого сорта не буду больше покупать


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 20 Май 2009, 18:39:18
Студенческая общага, разговор двух соседей по комнате:
- Вот, Вась, ты мне объясни. Стипендия одинаковая, едим вместе, учимся
  тоже. Но почему ты такую рожу отъел, а я как дистрофик?
- А ето, Петь, просто.......я на последние деньги купил шкуру макаки, вшил
  молнию. Теперь по утрам перед парами иду в зоопарк и сажусь в клетку с
  обезьянами. Тут тебе дети и бананы, и конфеты, и печенье дают.
- Вась, родной, дай шкуру. С голода пропадаю!
- Ну бери на один день, только много-то с непривычки не жри - хреново
  станет.
Утро в зоопарке. Обожравшийся студент от сытости засыпает.
Два сторожа:
- Блин! Мартышка сдохла! Давай закопаем.
- Нет, тиграм скормим - 3 дня их не кормил.
Бросают в клетку к разъяренным тиграм и уходят.
Голодные звери бросаются на дохлую обезьяну.
- Ну че, Димон, сожрем?
- Да не, жалко... Он с нашего потока


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Май 2009, 10:43:32
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
  Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Май 2009, 13:21:28
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Май 2009, 17:23:32
- Я - ароматизатор идентичный натуральному Е 240!
- А я - усилитель вкуса Е 220!
- А я - консервант Е 562!
- А вместе мы "Фруктовый сад"!

Хорошо на Кипре! Одел майку, натянул шорты, нацепил плеер... И.....
бегом из супермаркета, пока не замели!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Май 2009, 17:28:33
Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одно брюхо - так нечего жрать в три горла.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Май 2009, 18:29:47
Сидит дочка на стуле и просит:
-Мама, дай компотику
-Доченька, возьми в холодильничке
-Мамочка, дай, пожалуйста, компотику...
-Доченька, возьми сама в холодильничке
-Мама, но у меня же нет ручек
-Нет ручек - нет компотика


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 21 Май 2009, 22:54:49
Когда клеишь обои главное чтобы пузырей не было!
....Вот взяли мы как-то два пузыря....

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего там пугать!

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел...... косо!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Май 2009, 00:45:31
Фирма "Стройрож". Строим рожи из материалов заказчика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 22 Май 2009, 09:31:12
Пассажир дотронулся неожиданно до плеча водителя такси, желая его спросить о чем-то. Водитель закричал не своим голосом, распахнул дверцу машины и убежал.
Спустя некоторое время он возвращается:
- Вы меня до смерти напугали. Вообще-то я работаю на катафалке, а сегодня подменяю своего товарища.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 22 Май 2009, 18:47:15
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать
твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

-Не хочешь ли пропустить стаканчик,дружище ?
-А как же!
-Ты его пропустил,спи дальше....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 23 Май 2009, 10:14:20
Из  женского  ежедневника:
"На  завтра  у  меня  истерика  и  шопинг".



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Май 2009, 10:55:28
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
__________

Как, оказывается, может быть отвратителен шедевр мировой классической
музыки, если он установлен в качества звонка на мобильный.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 23 Май 2009, 17:59:20
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек - она только ноги себе переломала...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Май 2009, 10:17:43
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть
"Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.
__________

- Как будет по-английски Дюймовочка?
- Инчёвочка.
__________

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка -
примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подобно
утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном
эволюции от крокодила к человеку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 24 Май 2009, 15:01:55
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
   1. Окорочек или курица
   2. Хлеб
   3. Картошка
   4. Морковь
   5. Сметана
   6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
1. один  окорочек,
2. две булки хлеба,
3. три картошины,
4. четыре моркови,
5. пять банок сметаны, и
6. шесть пакетов молока.
   С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 24 Май 2009, 15:04:32
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Май 2009, 00:10:55
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!
__________

Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой
экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
__________

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
__________

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...
__________

А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и
сок из свежих сухофруктов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Май 2009, 20:13:12
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что ж, носите зелёный галстук!
__________

Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
__________

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
__________

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
__________

В придорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Чего? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Май 2009, 00:06:14
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
__________

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.
Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -
РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 26 Май 2009, 16:48:30
- Вы братья?
- Нет мы близнецы.
- А что близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сестры!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 27 Май 2009, 14:02:28
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное сегодня среда...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Май 2009, 16:35:24
Мы реально начинаем думать об экологии, когда после пикника на берегу
речки уже не можем выбросить бутылку, чтобы не попасть в другую.
__________

Сила добра по модулю равна силе зла.
__________

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Май 2009, 17:59:40
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз..."
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
__________

- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
__________

- Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов
- Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом.
- На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли.
- Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят.
- За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити.
- Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.
- Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен.
__________

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них стырил...
__________

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но волос давно нет.
__________

Гость, не застав дома взрослых, начал разговор с ребенком:
- Сколько тебе лет, милый мальчик?
- Шесть лет дома, семь в школе и четыре года в автобусе.
__________

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 28 Май 2009, 23:05:52
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Май 2009, 23:34:40
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Май 2009, 09:48:09
Шумно у вас тут что-то! Пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!
__________

Принцип экономии сил - это не признак лени, это признак ума. А признак
лени - это принцип экономии ума.
__________

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
  степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
- Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
  вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
  видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
  весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
  меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
  по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
  похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
  вашему слепая что ли?
__________

- Можно у вас стрельнуть сигарету?
- Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
__________

Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Май 2009, 10:10:01
Правила русского языка

 Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
У слова "нет" нету форм изменения.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Слов порядок речи стиля не меняет?
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

Нудные дополнения:

У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно.
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Май 2009, 14:10:58
Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на водке не пишут "печень" ?
__________

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
__________

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Май 2009, 01:25:01
Иностранец в магазине спрашивает, есть ли Vodka Smirnoff, ему отвечают,
что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не
  булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Май 2009, 10:29:20
- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у
  меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
__________

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
__________

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Май 2009, 22:41:43
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да жуть просто. Подойти боюсь!
__________

Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Курганской области...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Июнь 2009, 00:17:56
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
__________

– Что-то мало соломы осталось в твоей голове, Страшила, – сказала Элли,
взяла ещё соломы и набила ему лицо.
__________

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 01 Июнь 2009, 09:32:44
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...


- Врача! Врача!
- Врача нет. Но есть ХОРОШИЙ паталогоанатом....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Июнь 2009, 09:38:42
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
  если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
  долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
  другой район и меняет номера телефонов...
__________

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...
__________

Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь
Пальцгеймера.
__________

На уроке литературы:
- Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
- Чехов - это город, и Пушкин - это город.
- А кто же тогда Толстой?..
- А Толстой - это лев!
__________

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается
материнская плата жены.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 02 Июнь 2009, 23:06:26
-Алло, это Общество защиты животных? Нужна ваша помощь - Тут на дереве сидит почтальон и ругает последними словами мою собаку!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Июнь 2009, 00:07:20
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
__________

Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Июнь 2009, 00:34:52
Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 04 Июнь 2009, 11:25:14
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто атас!!!!
- Слона? На фига?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
  в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
  Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Да ты чё?. 4
- Это ты чё? 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
  гостей разрушил до фундамента, а сегодня начал большой дом крушить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Июнь 2009, 17:03:12
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
__________

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Июнь 2009, 00:30:50
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и
не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
__________

Нам стало известно, что Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Июнь 2009, 10:24:01
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"
__________

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
__________

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 06 Июнь 2009, 13:55:46
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!


Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня:
- Ну! Кто? Мальчик или девочка?
Женщина мрачно:
- Вырастет - само решит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Июнь 2009, 00:20:50
Объявление
Дорогие друзья, будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Июнь 2009, 00:38:42
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
__________

Польское правительство предьявило иск России, на основании которого
Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг
группе польских туристов Иваном Сусаниным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 08 Июнь 2009, 11:10:10
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы....

Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?
- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 08 Июнь 2009, 18:33:53
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, с пятью звездочками.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Июнь 2009, 00:35:12
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Июнь 2009, 00:52:23
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам
  скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 09 Июнь 2009, 12:12:46
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Июнь 2009, 02:12:05
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.
__________

Здоровый мужик быстро выровняет вашу кривую ухмылку. Не пластическая
хирургия.
__________

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 10 Июнь 2009, 12:46:26
СЕМЕЙНАЯ ШУТКА-ПОДСТАВА ;D

Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy.
- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 10 Июнь 2009, 13:13:51
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего ?
- Как чего ?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну было. Иду как-то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я
подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы :
- Да минуты две назад.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 10 Июнь 2009, 15:14:01
Сегодня один китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях...

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
И оно всегда сбывается...
А желание моё всегда одно: чтобы эта чёртова звезда не шандарахнулась мне на голову!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 10 Июнь 2009, 15:18:16
- Не люблю Льва Толстого: четыре тома "Войны и мир" написал. Это же с ума сойти можно.
-Ты че, читал?
- Нет,...... ксерил.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 10 Июнь 2009, 18:40:32
Приехала пожарная бригада тушить пожар в больнице. Огонь потушили, людей спасли. Командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано, но, в больничной пристройке есть пострадавшие. Семь человек. Пятерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как пятерых? Ребята, вы же морг тушили...


- Милиция?! Алло, милиция?
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет. С топором за ней бегает и грозит нас всех поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы поганые!
- Понял, выезжаем...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Июнь 2009, 00:23:00
- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.
__________

- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело?
  Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
__________

2018 год.
В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции
протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у
жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ:
- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы
  им покажем!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 11 Июнь 2009, 11:04:10
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 11 Июнь 2009, 14:52:33
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчета, который нужен для доклада, который...
- А где же еще два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 11 Июнь 2009, 14:59:04
Тормозят ГАИшники мерседес, оттуда лоб такой выходит одному врезал, тот в кусты улетел, второму вмазал, тот через дорогу улетел, плюнул на них здоровяк из Мерса и дальше поехал.
Мимо дедок какой-то проходит.
Очухавшиеся ГАИшники ему:
- Ты номер видел, не ну ты номер видел.....?!
Дедок:
- Офииигеть!!!!... Да я такого номера даже в цирке не видел...


Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Июнь 2009, 00:29:24
Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.
__________

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
  не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Июнь 2009, 01:09:16
После многолетних труднейших исследований успешно опробован
революционный метод похудения, требующий не более 10 секунд в день, при
этом потрясающий результат абсолютно гарантирован уже через несколько
дней. Итак суть метода - кушайте все что угодно и в любых количествах,
уделяя процессу приема пищи не более 10 сек. ежедневно.
100% результативность!
__________

Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы? Есть, но они не печатные.
__________

Поймал сумасшедший психолог химика, физика и математика... для опытов.
Запер их в подвале по разным камерам и забыл... Через некоторое время
вспомнил, пошел посмотреть. Подходит к камере химика - в двери дыра,
химика нет. Химик, пока сидел, из доступных веществ изготовил
сильнейшую взрывчатку, взорвал дверь и сбежал.
Подходит к камере физика - дверь на месте, физика нет. Физик, пока
сидел, из подручных средств собрал установку для преобразования
 материи и прошел сквозь стену.
Идет смотреть последнюю камеру. На полу в луже крови валяется математик.
На стене написано: "Теорема. Если я буду жив, то выберусь отсюда.
Доказательство от противного..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Июнь 2009, 19:23:51
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
  150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
  инвалидности.
__________

Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил,
пока я ему руку не сломал!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Июнь 2009, 10:06:09
Постоялец звонит администратору гостиницы:
- Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
- Так вы же забронировали номер с услугой "всё включено!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Июнь 2009, 00:26:36
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
__________

Что посеешь - то и будешь искать.
__________

Ох, и намучались с Фениксом в крематории.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Июнь 2009, 14:34:55
Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли",
и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.
__________

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Июнь 2009, 00:23:42
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
__________

В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог».
__________

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я
  умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь.
- ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!!
__________

Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
__________

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
  ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
  стоило впарить ему еще одну яхту!
__________

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому
уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить
все дороги в Европе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Июнь 2009, 11:34:17
Мэри Поппинс - это неудачно отпразнованное Мэри Кристмас...

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Июнь 2009, 13:49:53
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Починить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.
После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
__________

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядовые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
__________

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?
__________

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, не понятно где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 17 Июнь 2009, 22:41:42
Два мужика пошли на рыбалку ну естественно напились, утром проснулись, смотрят а поляна возле реки вся перерыта и посередине поляны стоят сети.
Один другому
"Ты куда сети поставил, идиот ?"
Второй
"Сам идиот, куда ты греб туда и ставил..."


Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!


..получил зарплату, несовместимую с жизнью.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Июнь 2009, 00:11:56
Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не
найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
__________

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
  сковородки, я о кастрюле забыла.
__________

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Июнь 2009, 12:14:10
Только что прочитал в новостях (вот реальная ссылка http://top.rbc.ru/incidents/18/06/2009/310617.shtml) "Кроме того, сегодня утром на севере Москвы неизвестный избил и похитил портфель вице-президента одного из столичных банков." Какая жестокость! Избить портфель и после этого еще и похитить его. А вдруг тому нужна срочная медицинская помощь?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Июнь 2009, 12:26:51
Эх, по ссылке уже поправили текст. Но было прикольно ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Июнь 2009, 16:17:17
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 19 Июнь 2009, 18:30:25
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент
  первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы
  находились через несколько секунд, в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Июнь 2009, 12:47:35
Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.
__________

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как
никак. (Думаю, что понятно будет только тем, кто рос в СССР)
__________

- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.
__________

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым
  латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
  ОККУПИРОВАЛИ...
__________

- Павло, чо це у тебя за портрэт?
- Це Гевара.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Июнь 2009, 18:59:40
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Июнь 2009, 14:20:32
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
__________

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
__________

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 22 Июнь 2009, 19:24:32
Мужик на телеге въезжает в село:
-- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
-- Ага, блин, ТЫ привез...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: VitNor от 23 Июнь 2009, 09:32:02
Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мыработали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналкесо всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годыперестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. Апотом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не наРублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники,садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-тополезная челядь.При встрече приятель грустно мне сказал:- Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Июнь 2009, 15:25:04
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!
__________

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»
__________

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Июнь 2009, 00:36:09
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
__________

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
  не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
__________

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
__________

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов
  из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет
  арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то
  римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в
  Барселоне уже другие!!?
__________

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать,
испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить
крышу!
__________

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел
производится в землю.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Июнь 2009, 14:04:32
Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...
__________

«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
__________

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два чудака меня провожали!
__________

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Июнь 2009, 00:11:59
Он был человеком редкого отсутствия ума.
__________

Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.
__________

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 26 Июнь 2009, 10:58:55
- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
- Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец, очень серьёзно:
- Ты тоже...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Conras от 03 Июль 2009, 17:56:00
Знаете ли вы?
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Июль 2009, 20:09:22
Если повторенье - мать ученья, то самые умные люди - заики?
__________

Несколько черепах долго издевались над кукушкой.
__________

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с
гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика
я тоже знаю.
__________

Если неправильно медитировать, то третий глаз может открыться на
таком неожиданном месте, что присесть сразу станет большой проблемой.
__________

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб
"Дет!"
__________

- Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
- А он как раз лязгинку и танцует!
__________

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия!!!???
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
  Фамилия!!!???
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?...
- Лазарь Соломонович....
__________

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!
__________

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться
  будете?
__________

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.
__________

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!
__________

- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!!!
__________

Армия.На базу завезли новый тип гранат.По приказу майора проводится их испытание.Однако и первого и второго солдата, которые проверяли гранаты, выносят с полигона с оторваными ногоми.
Третий солдат - то же самое!
В конце концов иайор не выдерживает и сам идёт на полигон.Берет гранату, читает инструкцию:
1.Взять гранату в правую руку - берёт.
2.Выдернуть чеку - выдёргивает.
3.Сосчитать до 10.
Майор начинает зажимать пальцы левой руки.После того как майор зажал все пальцы левой руки, он зажал гранату между колен и начал зажимать пальцы правой руки. Раздался взрыв ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Июль 2009, 10:52:58
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Июль 2009, 18:50:03
Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
__________

Вначале было Слово... Потом дали по морде.
__________

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Июль 2009, 00:16:04
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
__________

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.
__________

Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.
__________

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
__________

На бойне. Здоровые мясники разделывают туши, размахивают топорами.
И вдруг одному отрубает ухо, и оно куда-то отлетает. Он кричит:
- Ребят, если кто-нибудь найдет ухо, это моё!
Через какое-то время один из товарищей находит на полу ухо,
показывает его пострадавшему и спрашивает:
- Смотри, твоё?
- Нет, моё было с карандашом.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Июль 2009, 13:37:19
Если бы педаль тормоза ежедневно не давили грязными ногами – возможно,
он бы тоже стал ручным.
__________

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Июль 2009, 00:36:37
- Привет! Как погудели на выходных?
- Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…
__________

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.
__________

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат..
__________

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?
__________

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Июль 2009, 22:25:02
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением
счастливыми билетиками.
__________

Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
__________

Безрукий дедушка-сторож Гнатюк в зоопарке продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
__________

Скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Двое в реанимации.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Июль 2009, 13:48:09
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Июль 2009, 01:15:49
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же
загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно
веселей.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Июль 2009, 01:22:36
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
__________

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые
уже накупались.
__________

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.
__________

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
__________

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Июль 2009, 17:36:20
Читайте в следующем номере

--------------------------------------------------------------------------------
Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерта летучая мышь откусила голову Аркадию Укупнику.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Как именно в степи глухой умирал ямщик. Наше расследование.

СПИД передается через больных сифилисом.

Что делать, если вы внезапно пришли в гости.

В застрявшем лифте вот уже четыре года сидит одинокий пенсионер.

Парик Кобзона сделан из бороды Фиделя Кастро.

Супер-тест «Китаец ли вы?».

Секреты питания питательными масками.

Наблюдатель ООН оказался обычным вуайеристом.

Газпром приобрел пять килограммов груш.

В магазинах появились поддельные апельсины.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность.

Пенсионер, чихающий задом наперед, озадачил врачей.

Надежда Бабкина сбежала со своего концерта, переодевшись женщиной.

Липецкие ученые восстановили облик Котовского по лысине.

Карликовый пекинес зверски загрыз лилипута.

В 2007 году будет проведена всероссийская опись имущества населения.

Элвис Пресли мертв!

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Врачи являются разносчиками многих опасных заболеваний.

Как определить пол будущей матери.

На границе задержана крупная партия поддельных вьетнамцев, произведенных в Китае.

Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания.

Производители шапок-невидимок обманывали своих покупателей!

Тихий петербургский интеллигент пятнадцать лет подряд воровал у цыган детей и продавал китайцам.

Ученым удалось скрестить Мичурина с Мечниковым.

Найдено новое крупное месторождение останков царской семьи.

Михаил Боярский поменялся усами с Игорем Николаевым.

Избыток лишнего веса может привести к ожирению, - утверждают диетологи.

Близ Чернобыля родился необычный ребенок с одной головой, двумя ногами и двумя руками.

Произведения искусства, похищенные из Эрмитажа, найдены в Третьяковской галерее.

Пенсионер, рискуя жизнью вытащил из бурной реки женщину, утонувшую еще в прошлом году.

Потенциальные убийцы Витаса все еще на свободе.

Штирлиц сотрудничал с фашистами!

Бритье волос в ушах укрепляет семейные отношения.

В Тунисе выбросились на сушу сорок серфингистов.

Трое неизвестных напали на одного неопознанного.

Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам.

Ученые нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

Не выдержав издевательств со стороны дедов из дома престарелых сбежали пять старушек.

Сосулька, упавшая с крыши, пробила землю на сквозь и зашибла в Австралии овцу.

Лоботомия помогает избавиться от застенчивости.

Человек, долгое время выдававший себя за грузина, оказался азербайджанцем.

Уникальной породе безногих собак грозит исчезновение.

Самый некрасивый человек в мире оказался крабом.

Дурные привычки вызывают привыкание.

Ученые опять нашли ген, который вообще ни за что не отвечает.

В результате спецоперации уничтожено пять боевиков, долгое время скрывавшихся на территории планеты Земля.

Гринписовыцы приковали себя к антиглобалистам.

В Петрозаводске спущен на воду новый сверхзвукой вертолет.

В ходе операции «Вихрь-Антидепрессант» задержано около сотни подозрительно хмурых людей.

При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.

Археологи обнаружили окаменевшго палеонтолога.

Волна отравлений серпантином пошла на убыль.

В метро вот уже третий день по эскалатору, идущему вверх, катится вниз какой-то человек.

Престарелая чета прожила душа в душу девяносто лет, но не вспомнила о юбилее свадьбы, так как давно находится в маразме.

Ученые нашли у евреев ген, отвечающий вопросом на вопрос.

Шизофрения передается через поцелуи канделябров.

В детском саду найден ребенок, воспитанный родителями.

Пассажирский самолет упал на фабрику фарфора. Жертв и разрушений нет.

Игорь Николаев сделал операцию по увеличению своих усов.

Графа «против всех» будет заменена на графу «ты за луну или за солнце?»

Новая версия причины рождения принцессы Дианы.

Филипп Киркоров застукал папарацци, выходившего из ночного клуба со своим любовником.

Оживший мертвец-вурдалак на целый день парализовал работу московского морга.

Психиатры утверждают: люди, считающие себя зайцами, умирают счастливыми.

Народный умелец выгравировал на маковом зернышке полный текст неприличного слова.

Как вести себя, если к вам неожиданно пришли зеленые черти и змеи.

Милиция конфисковала у маньяка, державшего в страхе весь город, резинового паука и фонарик, которым он подсвечивал снизу свое лицо.

Не выдержав издевательств со стороны офицеров, солдат-призывник расплакался, как девчонка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Июль 2009, 19:49:02
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
__________

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
__________

Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
"зеленый коридор". С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): "Че везешь?"
Студент: "Вещи!"
Таможенник: "Ты че, глупый?"
Студент: "Нет."
Таможенник (злостно): " Ну тогда че везешь?"
Студент: "Одежду, книги..."
Таможенник: "Цель поездки?"
Студент: "Учеба."
Таможенник: "Че раньше не сказал, проходи."
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...
__________

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть.»
__________

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
___________

А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Июль 2009, 12:03:19
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица,
я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало
его жалко и он сказал:
- Молодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и
  все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы,
  ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
__________

В здоровом Винни здоровый Пух!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Июль 2009, 16:46:16
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:
-Как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!
__________

В еврейской семье купили килограмм мяса.
Положили в кладовку.
Утром смотрят - нет мяса.
Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
__________

Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Август 2009, 16:33:45
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
__________

Приходит студент на очередную перездачу по физике, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
3 августа 2009


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Август 2009, 00:21:12
Для усиления чувства любви современные амуры стали стрелять из
гранатомета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Август 2009, 14:40:31
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать...
__________

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
__________

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.
__________

Ум у него светлый, можно даже сказать - прозрачный.
__________

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....
__________

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Август 2009, 12:18:46
- Доктор, что меня ждет?
- Будем закапывать...
- В землю? А-а-а!
- Да нет, капли в глаза.
__________

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
__________

Сколько талантов пропадает зазря. К примеру, талант красиво валяться на
диване напротив включённого телевизора, практически никто не может
применить достойно, так, чтобы за это большие деньги платили.
__________

Он был настолько крут, что даже яйца залезали обратно в курицу, когда
его видели.
__________

Встречаются двое. Один интересуется:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Ядерщиком работаю!
- Реакторы проектируешь?
- Ядра у Царь-пушки чищу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Август 2009, 16:27:04
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать:
- Скажешь ещё раз баран, скажешь?
Магомед отвечает:
- Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Август 2009, 14:16:38
- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там за каждый выстрел - откат...
__________

- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
__________

Один и тот же глагол может использоваться с предлогами и без предлогов.
Например, "Жадно припадаю к роднику" и "Припадаю русский язык"...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Август 2009, 01:35:58
- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Август 2009, 10:25:52
Отец смотрит дневник сына.
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас средняя!
__________

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.
__________

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и обрести
твердую почву под ногами, завязывайте с прыжками на батуте.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Сентябрь 2009, 13:42:07
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Сентябрь 2009, 14:47:07
По новым правилам не будет ошибкой говорить "вкусное кофе", а также "я
приехал на метре" и "я хожу в пальте".
__________

- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…
__________

А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Сентябрь 2009, 00:20:50
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
  другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
  но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
  подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?
__________

- Ну, все – ты меня окончательно вывел! – кричал какой-то фрукт
  Мичурину.
__________

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной
школе:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Сентябрь 2009, 00:55:43
Старик лежит на печи со старухой:
- Старуха! Рыбы жареной хочешь?
- Хочу!
- Так поди встань и нажарь!
- Так нет же рыбы!
- Ну так вот лежи и не болтай!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Сентябрь 2009, 14:37:45
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
__________

Сапер-неудачник – это собирательный образ.
__________

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны
  и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят
  только на нее.
- Эти оказались близняшками.
__________

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение
числа грибов, которые можно считать съедобными.
__________

Он не мылся 2 месяца. Смотрите на экранах блокбастер «Серая шейка».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Сентябрь 2009, 01:46:00
Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
__________

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг
друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая
шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта
и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец,
авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что
является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит
калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели
одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Сентябрь 2009, 00:57:48
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
__________

Мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это не сарай, а Форд Баярд какой-то!
__________

- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре.
__________

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Сентябрь 2009, 09:29:06
Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!
__________

Лучшие дорожные службы в Самаре Ведь только они умеют делать из больших
ямок качественные большие кочки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Сентябрь 2009, 13:33:19
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
__________

Два мужика заходят в аптеку:
- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!
- А вам для чего?
- Да решили в шашки с корешем сыграть…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Сентябрь 2009, 09:44:10
Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.
__________

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.
__________

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
  нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.
__________

Принимаю подарки конями любыми и пленницами с моря дальнего. Игорь,
начальник налоговой полиции, бывший князь.
__________

У Сердюкова спросили:
- Что вы думаете, как министр обороны и человек, знающий реальности
  нашей армии, о возможном военном столконовении России и НАТО?
- Думаю, НАТО победит.
- Почему?
- Как почему? У НИХ ЖЕ РЕМБО!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Сентябрь 2009, 22:27:29
- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!
__________

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
__________

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..
__________

Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
__________

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Сентябрь 2009, 20:08:45
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера
живы и не пострадали.
Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и зачем туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.
__________

Сделал умный вид – научись им пользоваться
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Сентябрь 2009, 15:28:57
Стою смирно. Оплата почасовая. Часовой.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Сентябрь 2009, 00:45:01
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.
__________

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Сентябрь 2009, 14:16:55
В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном
проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет
утвержденное название ПАССАТ-ИЖ.
Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года.
__________

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Сентябрь 2009, 11:58:31
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
__________

Дэвид Копперфилд научит любого проходить сквозь стену, но сразу
предупреждает – это больно!
__________

Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое
  терпение!
__________

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после
обеда.
__________

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без
твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
__________

Улица учит за себя постоять. Закон учит за себя посидеть. Рынок учит за
себя попотеть. А Лень учит за себя полежать.
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Сентябрь 2009, 11:36:39
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис
петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
__________

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
  спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не
  даёт!
__________

недалёкое будущее, все работают из дома, по Интернету...
Хирург (Х) пацианту (П) лежащему дома:
Х: ложитесь на твёрдую, горизонтальную поверхность.
П: лёг.
Х: берите скальпель и делайте надрез слева.
П: сделал.
Х: суйте руку в разрез. что чувствуете?
П: что-то твёрдое.
Х: глубже.
П: ой, я твёрдое оторвал. доктор, что делать?
Х: что делать, что делать... повторяйте за мной - ежи еси на небеси...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Сентябрь 2009, 00:20:49
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
__________

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
__________



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Сентябрь 2009, 09:40:55
Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Сентябрь 2009, 21:58:05
"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.
__________

«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Сентябрь 2009, 16:24:18
У меня есть решение, только оно к проблеме не подходит!
__________

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
__________

Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Сентябрь 2009, 00:41:25
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
  пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
  пришьете к ней какое-нибудь пальто!
__________

Обнаружив однажды утром в сапоге дохлую мышь, на шее которой болталась
бирка с надписью "Джерри", Штирлиц понял, что отныне он для Центра не
"Юстас", а "Том".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Сентябрь 2009, 13:14:52
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
  Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
  материального положения.
__________

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа…
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!
__________

Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… Зачем дохлому льву острое зрение?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Buenos Nikas от 25 Сентябрь 2009, 13:52:28
- Сeма, почему бы вам не жениться на
Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe
слeзы текут по спине крест-накрест!
_____________________

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки собственному желанию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Сентябрь 2009, 15:10:26
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
__________

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.
__________

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
__________

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
  Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
  хочу, чтобы люди не шарахались...
__________

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
__________

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.
__________

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто
костлявый осьминог.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Сентябрь 2009, 12:00:11
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
  штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение
калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
__________

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
  последнее слово всегда оставалось за ней.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Сентябрь 2009, 00:10:26
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
  скамейке, на носу – пенсне?
- Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел
  частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать
  чрезвычайно мелким шрифтом.
__________

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по лбу не пробовали?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Сентябрь 2009, 11:28:14
Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к
веpтолётам.
__________

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Сентябрь 2009, 18:13:11
Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?
__________

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!
__________

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
__________

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил
на Болконского стеллаж с книгами


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 02 Октябрь 2009, 15:09:02
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***

Сергей из «Сигма-Плюс» был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В  день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.


Дзайбатцу-до (путь офис-самурая)  (остальное - здесь)http://www.nadprof.ru/humor/dzaybatcu_do.shtml (http://www.nadprof.ru/humor/dzaybatcu_do.shtml)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Октябрь 2009, 14:01:55
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает
медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша
чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт
и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!
__________

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Октябрь 2009, 20:45:10
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но ел колобка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Октябрь 2009, 16:33:37
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Октябрь 2009, 20:58:10
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить
есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
__________

Юбилей - хорошая штука. Чем больше у тебя будет юбилеев,
тем дольше ты проживёшь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Октябрь 2009, 01:50:11
Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!
__________

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть
ближнего.
__________

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -
  только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда
  в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
__________

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет
ловить магнитом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Октябрь 2009, 20:34:39
Жизнь даётся человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
__________

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий
Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих
часов.
__________

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: бегущая на вас толпа разъяренных хулиганов - к
проблемам со здоровьем и финансовым потерям.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Октябрь 2009, 01:44:18
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
__________

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
  домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Ноябрь 2009, 07:58:21
Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
- ?!??!!!??!?!!
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
- А-аа.
__________

Заходит женщина в магазин.
- Я вижу, у вас есть зефир! Свежий?
- Да.
- Отлично! А чей он?
- Фабрика «Ленинградская».
- Прекрасно. А с клубничным вкусом есть?
- Есть.
- Замечательно. Дайте пастилу.
__________

Учитель спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Ноябрь 2009, 14:05:21
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Ноябрь 2009, 03:23:52
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
__________

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.
__________

В русском языке слово "должен" глаголом не является и, следовательно,
действия не подразумевает.
__________

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и
таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала
"Космополитен".
__________

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда... Порули!
__________

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
  просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Ноябрь 2009, 06:21:45
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.
__________

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
__________

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
  Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
  Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Ноябрь 2009, 06:44:08
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
__________

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
__________

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того
перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел
водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал
рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Ноябрь 2009, 05:37:43
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
__________

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
__________

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
  а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как
  на  собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Ноябрь 2009, 07:11:28
Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.
__________

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.
__________

Очень народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо
плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят.
__________

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Ноябрь 2009, 05:22:41
Новости спорта: плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки
биатлонистов с пограничниками.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Ноябрь 2009, 06:21:11
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Ноябрь 2009, 06:22:58
Незаслуженно обидели - заслужи!
__________

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Ноябрь 2009, 05:23:00
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли.
__________

- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели
  исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу,
  что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! за такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…
  Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить
  общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура
  была Урюпинский…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 20 Ноябрь 2009, 00:51:37
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России.

В старой версии было:
Пивовар Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его
удивили, некоторые возмутили...А под Смоленском его просто убили.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Ноябрь 2009, 07:29:06
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник
ребусов.
__________

Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Ноябрь 2009, 14:33:54
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
__________

Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Ноябрь 2009, 12:13:26
Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее напугать.
__________

Нелепая смерть ожидает человека с железными нервами и стальной волей,
который случайно окажется в помещении, где находится гигантский
электромагнит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Ноябрь 2009, 13:05:25
- Ой, а кто это у нас такой м-а-а-аленький?... Пуси-пуси... гули-гули...
ути-пути... ой, а что это у нас синеньким на ручонке да и написано?
ВАСЯ+КЛАВА... Дедудшка?!... Да ты что, все молодильные яблоки слопал?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Ноябрь 2009, 15:19:04
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
  должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
__________

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
__________

Коровье бешенство было, птичий грипп был, свиной грипп - пришёл...
Люди! Грядёт рыбий насморк! Бойтесь его! :-)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 27 Ноябрь 2009, 20:23:00
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
__________________________

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Ноябрь 2009, 01:49:11
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести
человек.
__________

Жевательная резинка "Орбит-гудрон": вкус советского детства!
__________

В милицию обратился побитый вчера рекорд.
__________

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но неоднократно ударяясь при
падении об твёрдый и холодный лёд, со временем отказались от нелепой
идеи полётов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Ноябрь 2009, 01:06:38
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 30 Ноябрь 2009, 11:32:38
- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 01 Декабрь 2009, 16:52:40
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то урод -  подарил ему дрель!!!.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Декабрь 2009, 17:18:16
Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на
домах с южной стороны.
__________

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
__________

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара
  пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды..
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять
  нежность...
__________

Финальный бой на соревнованиях по каратэ-до провели японские спортсмены
Ируками Нака и Аногами Получика.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Декабрь 2009, 13:54:04
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до
Неплохобритании.
__________

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
  ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
  или японские аналоги-подделки.
__________

Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.
__________

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно
необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит
к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 02 Декабрь 2009, 18:03:02

Происшествия.
Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью
граммами Ахалай-Махалай.

"А теперь надо обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдет!" © Амаяк Акопян


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Декабрь 2009, 01:02:54
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
__________

— Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
__________

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Декабрь 2009, 01:48:43
Очень офигенно быть крутым, но еще круче быть офигенным!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Декабрь 2009, 01:32:16
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса
и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов
только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
__________

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!
__________

Чё та я не пойму: а Великобритания - это где велик изобрели?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 04 Декабрь 2009, 23:47:00
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 05 Декабрь 2009, 21:44:02
Недавно исследователи открыли факт заражения московских водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). 

Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Вдыхание даже небольшого количества химиката грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется в индустрии. Многие корпорации ежедневно получают тонны химиката через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило, не получают спецодежды и инструктажа. Отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность и протестовать против дальнейшего использования этого опасного химиката!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 09 Декабрь 2009, 11:59:53
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Декабрь 2009, 18:13:09
В продаже появилось новое пиво Базар! Базар бывает фильтрованный и не
фильтрованный!
__________

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.
__________

Пошили костюмчик, сидит, как влитой. Но чувствую себя немного
дискомфортно: даже когда сам стоишь - костюмчик продолжает сидеть.
Смотрится как-то не очень.
__________

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит
абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Декабрь 2009, 01:33:22
- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!
__________

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или
  закрытый?
- Надень оба - вода холодная.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Декабрь 2009, 16:13:38
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
__________

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек,ты доволен подарком?
- Не очень..
- Почему? Все дети мечтают иметь домашниее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Декабрь 2009, 16:18:51
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
__________

Смотрю,соседу дрова привезли ,и он их у дома складывает.
Я ему говорю:-Так не оставляй,украдут.
А он мне: -Пусть крадут.
Ну я и украл..
__________

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Декабрь 2009, 13:58:20
- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на
  атмосферу и окружающую среду!
- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят
  стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
__________

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем,
для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
__________

Когда правая рука не ведает, что творит левая - это просто беда
какая-то. Вполне может оказаться, что ты с сияющим лицом, здороваясь,
горячо пожимаешь человеку руку, а тем временем другая твоя рука
отвешивает собеседнику увесистые подзатыльники.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Декабрь 2009, 01:21:32
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает
гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает
это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО».
__________

Глухой хирург наркоз не применяет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Декабрь 2009, 21:54:27
Справочник ядовитых и съедобных грибов.
Издание 2-е исправленное и дополненное
__________

Психдиспансер. Палата "буйных". Запись в истории болезни:"Архимед. Точки опоры не давать."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Декабрь 2009, 01:13:52
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 14 Декабрь 2009, 12:42:13
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-ом году его убило соседями.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Декабрь 2009, 15:57:19
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, ну да, ТЫ привез..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Декабрь 2009, 17:10:59
жизнь игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов
__________

Швейцария на то и существует,чтоб подчеркнуть масштабность Тюменской области.
__________

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 16 Декабрь 2009, 00:26:59

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Ха! Это не анедот. Только что встречался с бывшими коллегами - к ним сегодня прилетел "начальничек" из ОАЭ (компания большая и разбросана по всему миру). Вышел из самолета на трап, сделал вдох...И сразу всем коллегам по почте - разослал сообщение, что в России живут герои, что тут - невозможно дышать при минус 26!
Надо его еще Сибирью пугнуть. Слово "Сибирь" они все знают... Если уж русских туда в ссылку отправляют, то...   ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Декабрь 2009, 01:15:18
Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай
св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное
возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
  может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,
говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!
__________

Объявление в Древней Спарте:
- Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к
  обрыву!
__________

Учёные установили, что самые крепкие нервы у тех, кто никогда не пьёт за
свои. А в сигаретах, которые стреляешь, никотина в три раза меньше, чем
в купленных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Настя от 17 Декабрь 2009, 00:54:11
Ничто так не бодрит поутру, как незамеченный дверной косяк...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Декабрь 2009, 11:50:04
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые
клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
__________

Хотя мне многого не надо, я все ж ни от чего не откажусь.
__________

Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в
карманах, особенно в чужих.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Декабрь 2009, 00:48:04
Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская.
__________

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.
" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"
" Не слышу, давай еще раз!
"Москва,Волгоград,Татарстан!"
"Всё понял, 77-34-16!"
__________

Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Декабрь 2009, 01:16:17
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром? :o :'(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Декабрь 2009, 01:20:24
B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Настя от 21 Декабрь 2009, 04:40:41
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
______________________________________________________________

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
______________________________________________________________

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке.
 Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

______________________________________________________________

Прораб на стройке говорит:
-Сегодня будет коммиссия, и что бы ни произошло говорите что так и надо.
Приходит коммиссия, вдруг - раз - обрушивается полздания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит
-О! 12.35...... точно по графику!
______________________________________________________________

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Декабрь 2009, 01:20:53
Клевая вещь детский новогодний конфетный подарок! Теперь папе есть с чем
чай на работе попить!
__________

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
__________

- Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
- А то. Конечно.
- Одолжи пару штук до получки.
- Не-а. Самому нужны.
- На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в
воду!
- А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай - увидишь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Декабрь 2009, 16:21:05
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
__________

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Декабрь 2009, 01:21:04
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Декабрь 2009, 16:08:43
Объяснительная записка прораба Сидорова.
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить
постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба
и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась
новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и
ленно, за что был бит плетьми".
__________

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
__________

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM
получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и
завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Декабрь 2009, 19:24:03
Выбор подарка.
— Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
— Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
__________

В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
__________

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп или печалиться...
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина... До сих пор сканер отмываю(((


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Декабрь 2009, 03:32:58
- Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Декабрь 2009, 01:27:43
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
__________

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.
__________

Му-му, которую вероломно кинули в воду, спасли бобры и оставили жить в
своей хатке. Долго потом мстительная собачка по ночам пробиралась в
барскую усадьбу, где подгрызала и заваливала беседки, сараи и амбары.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Декабрь 2009, 01:19:23
Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если
он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему
хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец.
Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил.
И было ему трындец как хорошо!
__________

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная,
и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли
быть и поменьше.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Декабрь 2009, 15:35:55
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
__________

-Сегодня у нас будет контрольная.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Да, можно.
-А транспортиром?
-Транспортиром тоже можно.
-Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
__________

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Декабрь 2009, 01:38:24
Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.
__________

Кавказский Новый год:
- Тук-тук.
- Ти хто?
- Дэт Матрос, Сивитой Нихалай-Бахалай и Самты Калаус.
- А зачэм?
- Алэнь купи, да?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Декабрь 2009, 19:57:01
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи…
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
__________

Урок химии. Училка:
- Катя, у тебя какого цвета раствор?
- Красного!
- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?
- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного.
- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Декабрь 2009, 01:11:05
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на
Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Декабрь 2009, 01:12:00
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться.
Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая
работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги.
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги.
Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна.
Вывод: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать.
Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги.
Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна.
Вывод: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги =
Женщина, которая не тратит деньги, т. е это просто обезьяны.

Вывод 1: Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами!
Вывод 2: Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали обезьянами
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = зарабатывать деньги + тратить деньги.

Следовательно, исходя из Вывода 1 и Вывода 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = Две обезьяны, которые только вместе живут как люди!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Gugo от 30 Декабрь 2009, 13:14:34
ИНФОРМАЦИЯ для фсех форумов  ;D
Владение русской орфографией – это как настоящее боевое искусство. Настоящий мастер никогда не применяет его без надобности.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Декабрь 2009, 15:50:57
Вызвали сантехника унитаз поменять, и сказали почини заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит - все хозяин, терь у тя тока холодная капать будет
- так она же не капала до этого
- так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле...
__________

Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
__________

Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.
__________

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Декабрь 2009, 03:22:25
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!
__________

Однажды в самолёте немолодая уже женщина вызвала стюардессу и спросила:
- Девушка, скажите, пожалуйста, зачем я взяла себе место рядом с
иллюминатором?
Стюардесса не поняла, что эта пассажирка имеет ввиду и вопросительно на
неё уставилась. И тут женщина заявляет:
- Я брала место рядом с иллюминатором, чтобы наблюдать ландшафт, а у вас
тут облачность...
__________

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Январь 2010, 16:41:11
Напоминаю, что нас посещают и дети. Поэтому фильтруем тематику сообщений.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Январь 2010, 17:35:02
Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.
__________

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.
__________

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
__________

Чем дальше в лес, тем бесполезней лыжи!
__________

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
__________

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать
случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из
кармана кошелёк.
__________

Задачка.
Известно, что пожаpных yчат надевать штаны за 3 секyнды.
Вопpос:
"Сколько штанов сyмеет надеть хоpошо обyченный пожаpный за 5 минyт?"
__________

Когда начинают чесаться кулаки, то это проявление первых симптомов очень
опасной болезни. От неё потом всё тело покрывается синяками и ссадинами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Январь 2010, 13:01:01
У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"
__________

На диете надо не сидеть, а двигаться!

__________

Донецкие умельцы изобрели наручные часы для шахтёров. В темноте они
светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по
плечу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Январь 2010, 14:49:10
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
__________

Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам
причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно
за своего сотрудника".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Январь 2010, 14:54:28
Два мужика на джипе приехали на зимнюю рыбалку. Джип поставили на
середине реки рядом с лунками. Набухались до такой степени, что ночевать
остались в машине. Утром просыпаются, а вокруг все тает, возле берегов
вода и выехать на машине не представляется возможным.
Мужики смотрят на это офигевшими глазами и один говорит другому:
- Колян, давай звонить в МЧС. Пусть нас вертолетом снимут отсюда!
- Не могу, телефон разрядился. Сам позвони!
- И у меня разрядился!
- Блин, что же делать, что делать?
- Дай удочку!
- Зачем?
- Может поймаю золотую рыбку!
__________

Если ветер дует в глаз - значит, выбит он у нас.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Январь 2010, 15:37:58
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...
___________

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
__________

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Январь 2010, 01:12:28
Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так и так же можно, я в вашей газете читал.
__________

В Москве найден мальчик воспитанный майонезом.
Он жирный, но нежный.
__________

Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.
__________

Гусь свинье и не друг и не брат, а так.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2010, 00:26:29
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир".
Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
__________

Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
__________

Школа с компьютерным уклоном, первый класс. Учитель вызывает ученика к доске
— Алфавит знаешь?
— Да.
— Рассказывай.
- Й, Ц, У, К, Е, Н, Г...
__________

Грабитель ворвался в банк, кричит:
— Стоять! Это ограбление!
Тут из очереди голос:
— Стоять — это глагол, придурок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2010, 01:12:30
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
__________

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..
__________

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2010, 13:03:00

Всех мужиков - в самураи, и всех самураев - в мужики! А кто не самурай, тот самдурак. И точка. ;) ))

* онна-бугэйся - женщина-самурай
* куноити - женщина-ниндзя
* кумите - схватка
* нагината - алебарда
* кусунгобу - кинжал
* иппон - победа (не путать с иппона мать)

Если прошёл самурай полный лёгкости бытия путь от пятнания пелёнок до создания семьи, но не одолел перед последним вольным шагом книгу великого Инетакое Видаши "Пять колец брака", то суждены ему частые вызовы на поединки с онна-бугэйся и многочисленные травмы, как душевного, так и физического качества. Самые неожиданные превратности судьбы подстерегают неподготовленного. Не один, возомнивший себя равным мастерам, но не удосужившийся причаститься их достойно выстраданной мудрости, превращался из уважаемого всеми даймё в презренного ронина. Бывало так, что вселившийся в онна-бугэйся яростный тигр подозрений терзал неосторожного самурая в лоскуты. Или так, что вселившийся в неё огнедышащий дракон шоппинга превращал имущество самурая в горсть пепла. Или так, что вселившийся за время отсутствия самурая посторонний сёгун, починив сифон в кухне, становился жестокой преградой на пути бредущего домой.

Потому должно истинному самураю овладеть хотя бы одним из тайных искусств брачного единоборства, которые дальновидные древние мастера разработали в забытые светлые времена блаженного самурайархата.

Первым шагом непреклонно идущего тропой постижения станет изучение и постоянное совершенствование ряда описанных здесь боевых приёмов. Не имея возможности отточить стойки и движения посредством ката или в бою с тенью, истинному самураю придётся сразу же начинать с кумитэ.

Отринет истинный самурай расхожее мнение о том, что в условиях беспощадного брака особенно опасными и кровопролитными являются приёмы (1) "нефритовая росомаха вырывает месячную добычу у изнурённого шакала", (2) "жемчужная щука утаскивает в омут личное пространство зазевавшегося скунса", (3) "изумрудная гюрза шепчет раненному опоссуму о визите мамы" и (4) "яхонтовая цапля выводит на чистую воду притворившегося барсом козла". Наиболее всего необходимо научиться выходить без телесных повреждений и психических контузий из кумитэ, в котором онна-бугэйся проводит сакральный приём "алмазная росянка устраивает засаду коматозному коту, ползущему к водопою после ночного распития горячих слез лотоса и - подстроенной ехидной кармой - встречи с куноити".

Самураю следует помнить, что слёзы лотоса в существенной мере влияют на такие базовые воинские способности, как умение (1) своевременно удержать равновесие, (2) безошибочно сосчитать поголовье врага и (3) резко наклониться, гарантируя сохранность внутреннего и чистоту внешнего.

Самураю следует помнить, что тайное искусство коварных куноити - в частности, глубокое знание самурайской физиологии и боевой химии - позволяет им быстро разрушать психическую защиту воина и оставлять специфические губообразные следы на воротниках его кимоно и хаори. Эти следы характеризуются высокой степенью незаметности до встречи с онна-бугэйся, но моментально проявляются под её взглядом, обретая яркий окрас и пронзительный оттенок вопиющей неуместности. Куноити также обладают способностью пропитывать тело самурая долгоиграющим ароматом запретного плода. Кроме того, на поверхности хакама (как внутренней, так и внешней) тоже могут возникнуть характерные следы цвета мутного рисового отвара, оставленные самим самураем в процессе схватки с куноити.

Таким образом, кумитэ с онна-бугэйся практически неизбежен и истинному самураю остаётся лишь с честью выйти из поединка, по возможности сохранив достоинство. Ибо самурай должен жить для своего императора и вырастить сына!

Вот последовательность приёмов (описанных также в "Пяти кольцах"), рекомендуемая школой "мартовского ягуара". Её должен незамедлительно выполнить самурай в момент достижения порога своего жилища после ночного отсутствия:

А. Ягуар проникает в дом робким боевым шагом, подобно тому, как страус несётся по каменным плиткам, разбросанным по поверхности потока лавы.

Б. Ягуар (1) смещается с потенциальной траектории приветственной дуги нагинаты (класса "скалка бытовая, утолщённая"), подобно тому, как Люк Скайвокер уходит от столкновения с антенной "Звезды Смерти", и (2) прикрывает плечами уши, не позволяя оглушить себя свистом проносящегося мимо оружия.

В. Ягуар (1) сбрасывает испачканную шкуру со скоростью, подобной той, с которой сакура молниеносно теряет соцветия под порывом ураганного ветра, и (2) шкуру поглощает чрево стиральной машины, подобно тому, как лепестки сакуры засасывает воронкой прибрежного смерча.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну четвертую полной дуги)

Г. Ягуар совершает быстрое омовение в струе дезодоранта, подобно тому, как молодой лосось ввинчивается в поток водопада, преодолевая препятствие на пути к нерестилищу.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла одну вторую полной дуги)

Д. Ягуар (1) проводит подготовку к ритуальной церемонии сэппуку, подобно верному мужу, оскорблённому подозрениями впечатлительной жены, и (2) замирает с кусунгобу, прижатым остриём к пупку, заметив отблеск жалости в скошенном на него глазу онна-бугэйся.
(Нагината атакующей онна-бугэйся едва прошла семь восьмых полной дуги)

Е. Ягуар (1) набрасывает новую шкуру, подобно юркнувшему в колючие заросли хамелеону, и (2) покидает своё жилище тяжёлым, неохотным перекатом, подобно тому, как праведный опоссум отправляется к маме изумрудной гюрзы ремонтировать пылесос .
(Стук захлопнувшейся за самураем двери совпадает со стуком вонзившегося в пол лезвия нагинаты)

Истинному самураю следует помнить, что одна конкретная техника женадзютсу, в исполнении одного конкретного самурая, срабатывает только один раз с одной конкретной онна-бугэйся. Следовательно, истинный самурай постоянно стремится овладевать новыми приёмами, а так же создаёт собственные, уникальные техники брачных единоборств.

Самураю следует всегда помнить, что только самые выдающиеся мастера сумели лично - а не посредством оставшихся в наследство свитков или нанятого за алименты сенсея - передать выращенным ими сыновьям основные тайны женадзютсу, тогда как практически каждая онна-бугэйся умудряется передать выращенной ею дочери основные тайны молниеносного иппона в каждом, отдельно взятом, кумитэ беспощадного брака.

Банзай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Январь 2010, 17:29:49
Объявление:
Для работы на новой гильотине требуется
палач-оператор. Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой.
__________

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
_________

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Январь 2010, 01:36:11
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит
два раза, по новому и по старому стилю.
__________

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
__________

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает
ленивец Лёня...
__________

Новая шкала пробок Яндекса
В связи с тем, что старая шкала безнадежно устарела и не отражает
возросшую плотность движения в Москве, решено применить новую,
дополненную понятными всем расшифровками
"1" = на машине быстрее, чем на метро
"2" = на машине как на метро
"3" = на машине медленне, чем на метро, но, комфортнее, музычка и
покурить
"4" = планируйте заезд в туалет
"5" = планируйте заезд на заправку
"6" = + 1 день в пути, предупредите родных
"7" = с мигалкой и спецномерами медленнее, чем на метро с выходом на
поверхность для поиска туалета
"8" = массовые убийства в пробках
"9" = массовые самоубийства в пробках, разрушение семей, подрыв основ и
устоев
"10" = запастись крупой, солью, пресной водой. Завесить окна плотной
тканью. Из дома не выходить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Январь 2010, 15:13:37
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Январь 2010, 01:41:12
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;
- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;
- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;
-  бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;
- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;
- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;
- бабушка изИзраиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;
- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;
- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Январь 2010, 01:17:48
В яйце много начал. Например, если яйцо долго полежит, к началам инь и
янь, добавляется начало - вонь.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Январь 2010, 15:47:16
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
__________

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.
__________

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при
наличии страхового полиса».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Январь 2010, 01:08:22
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
__________

Снегурочка отчитывает пьяного Деда Мороза:
- Ты где шлялся? На дворе июнь месяц!
- А ты думаешь, что дети из Бразилии не хотят подарков?
- Какая Бразилия? Ты ж наш, отечественный ДЕД МОРОЗ!
- Они там тоже не сразу поняли, в чем прикол.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Январь 2010, 14:28:17
Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.
__________

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит "Мойша, Мойша!"
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!"
__________

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий
полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Январь 2010, 12:04:51
ТОЙОТА - управляй мечтой.
ВАЗ - не грусти, доедем!!!)))
__________

- Марина, я тот, кто вам нужен! ради вас я готов на все!! будьте моей женой!!!
- а что это у вас за кольцо!
- это страшная история! в детстве меня поймали юннаты...
- а почему оно золотое?
- о! это были богатые юннаты!!
- а что это за татуировка "Надя"?
- они издевались надо мной!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 20 Январь 2010, 17:17:49

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:
Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Однако, расчет-то неверен!
(3) Путь= СкоростьхВремя (а не разделить!)

Получаем:

Работа = Скорость х Знание х Деньги
отсюда
Работа/Деньги = Скорость х Знание
отсюда
1/Деньги = Скорость х Знание / Работа
отсюда
Деньги = Работа / (Скорость х Знание)

Получается, что чем меньше человек компетентен, и чем дольше он выполняет работу, тем больше денег.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 20 Январь 2010, 17:18:33
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Январь 2010, 01:30:48
Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
__________

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
__________

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по
ресторанам, блин, низковаты везде цены.
__________

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Январь 2010, 01:23:25
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
__________

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.
__________

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Январь 2010, 15:34:55
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
__________

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
__________

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Январь 2010, 01:29:45
Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.
__________

В Изумрудном городе Страшила напоролся на гвоздь и умер от потери сена.
А Железного Дровосека сдали на металлолом.
__________

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
__________

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Январь 2010, 14:45:09
На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на
помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист
убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.
__________

Один чиновник спрашивает другого: Вот услышал новое слово - что такое
нонсенс?
Тот отвечает - точно не знаю но думаю, что контракт без отката...
__________

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Январь 2010, 13:40:22
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
__________

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 25 Январь 2010, 15:05:53
Студенческое наблюдение: вахтёр женского общежития – это завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов.

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза: "Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"

Первая фраза водителя маршрутки при аварии:
- А-а-а, монетки перемешались!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Январь 2010, 01:25:47
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин
— в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе.
__________

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и
дубов-колдунов.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Январь 2010, 15:26:30
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
__________

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Январь 2010, 16:14:51
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Январь 2010, 01:18:57
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
__________

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не
подлежит...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 28 Январь 2010, 11:07:25
Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал
о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что
в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются
делать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Январь 2010, 14:49:26
У адвоката:
- Скажите, сколько стоят ваши услуги?
- 1000 долларов за три вопроса.
- Хм, не многовато ли?
- Нет. Какой ваш третий вопрос?
__________

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
__________

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его провели!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 30 Январь 2010, 11:24:53
Размещаю в теме анекдоты, хотя это и не анекдот, а реальный недавний случай!!!

Итак:

Наконец-то нам на работе исправили интернет))))
Хотя до сих пор не улавливаю связи, которую нам усиленно тюхают люди, этот самый интернет обслуживающие.
Богата еще Россия-мать "Левшами", на "голубом глазу" заявляющими:

"У Вас не работал интернет, потому что было холодно и давление высокое")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мдяяяяя.......уж от скуки нам помереть не дадут.... Жгут и правители и народ, он же электорат этих зажигающих правителей)))))))))

Самое забавное, что на этом-то разговор и разборки не завершились)))))

А имели вполне понятное российско-действительное продолжение)))))
 
Я ж молчать не умею, мне надо, что б последнее слово за мной осталось, в конце концов самурай я или где…
 
Ну так вот – я так мягко, но назойливо и ехидненько поинтересовался, что:
 
 «Видимо, кишку оптиковолоконную этим самым давлением так сплющило, что она интернет не пропускала? И что, видимо, теперь с потеплением и уже низким давлением оптиковолоконная кишка должна расшириться до вселенских размеров, а по сему у меня будет простое человеческое счастье в виде бешено увеличившейся скорости инета, ну ведь для инета теперь простора-то больше?»
 
Не поверите, но ответ был прост как правда и честен как история КПСС…..
 
«Да! Такой вариант исключать нельзя»
 
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
 
Ну вот как тут не порадоваться, что живем мы все в такой веселой и позитивной стране)))))) С такими спецами любая техногенная катастрофа нам не то что не страшна, а сама побоится к нам приблизится))))))))


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Январь 2010, 23:22:54
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!
__________

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.
__________

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Январь 2010, 14:41:07
— Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
__________

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Февраль 2010, 12:24:35
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.
__________

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
__________

Японский футбольный арбитр - Неруками Токоногами
Японский продавец - Нетусыра Нетусока
Продавец - японский еврей - Асахара Такинету


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Февраль 2010, 01:18:29
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
__________

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Февраль 2010, 17:24:02
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
__________

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
__________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!
__________

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
__________

- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
__________

В грузинской школе:
учитель вызывает ученика к доске,
Учитель - нарисуй равнобедренный треугольник.
нарисовал.
Учитель - докажи, что он равнобедренный?
Ученик - мамой клянусь, да.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 03 Февраль 2010, 11:50:16
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.
--------------------
- А вот вам история моего детства: меня родители в капусте нашли...
- Тоже мне история! Вот меня фашисты в капусте нашли - вот это была история!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Февраль 2010, 15:46:03
Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
__________

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Февраль 2010, 01:14:46
- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или англицкую цэ?
- В том-то и дело!!!
__________

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.
__________

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!
__________

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
__________

Анекдот про фильм "Аватар"
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по
сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Февраль 2010, 01:13:12
Премия "Учитель года" в обучении иностранцев русскому языку присуждена
сержанту Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски,
всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом
русском без единой грамматической ошибки.
__________

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Февраль 2010, 16:27:55
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
__________

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Февраль 2010, 01:40:55
Перевод зарубежной песни

Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и
брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай).
Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него
что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды
напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно
слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в
колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала,
не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван
Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...

А вот и оригинал (для тех, кто не понял...)

Несе Галя воду, коромисло гнеться,
За нею Іванко, як барвінок в’ється,
За нею Іванко, як барвінок в’ється.

Галю ж моя Галю, дай води напиться,
Ти ж така хороша, дай хоч подивиться,
Ти ж така хороша, дай хоч подивиться.

Вода у ставочку – та й піди напийся,
Я буду в садочку – прийди подивиться,
Я буду в садочку – прийди подивиться.

Прийшов у садочок, зозуля кувала,
А ти мене, Галю, та й не шанувала,
А ти мене, Галю, та й не шанувала.

Несе Галя воду, коромисло гнеться,
За нею Іванко, як барвінок в’ється,
За нею Іванко, як барвінок в’ється.

Несет Галя воду

Несет Галя воду, коромысло гнется,
За нею Иванко, как барвинок вьётся,
За нею Иванко, как барвинок вьётся.

Галя ж моя Галя, дай воды напиться,
Ты ж так хороша, дай хоть насмотреться,
Ты ж так хороша, дай хоть насмотреться.

Вода в прудочке – поди и напейся,
Я буду в садике – приходи посмотреть,
Я буду в садике – приходи посмотреть.

Пришёл в садик, кукушка куковала,
А ты меня, Галя, и не привечала,
А ты меня, Галя, и не привечала.

Несет Галя воду, коромысло гнётся,
За нею Иванко, как барвинок вьётся,
За нею Иванко, как барвинок вьётся.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Февраль 2010, 01:08:48
- А это мой суженый!
- И вправду худоват...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Февраль 2010, 18:52:13
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет
из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не
хватит.

Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает
мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели.

Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он
замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани.
Он в негодовании идет к первому портному:

- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на
костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну
на штаны хватило!

- Правильно, но у меня близнецы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Февраль 2010, 18:59:43
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Февраль 2010, 22:23:35
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
__________

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
__________

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Февраль 2010, 15:25:06
- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.
__________

Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
__________

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.
__________

- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений.
Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили
пойти иным путем.
__________

Телефонный разговор:
- Ты сейчас где находишься-то?
- Под впечатлением.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Февраль 2010, 19:10:13
Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "
__________

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Февраль 2010, 13:11:33
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после
диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят
гамбургерами. Фотографируют.
__________

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда
прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
__________

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Andrey от 11 Февраль 2010, 18:40:32
......случай произошедший сегодня утром:

Вот все говорят о том, что очерствела душа русского человека, не найдешь, дескать, взаимопомощи от рядом стоящего человека, не поможет, говорят, никто ни словом ни делом.
Авторитетно заявляю - враньё! Чистейшей воды - враньё!
Ехал сегодня на автобусе на работу. Какой-то невзрачный мужичок обратился ко мне с вопросом, сможет ли он на этом автобусе добраться до.....ну пусть будет до объекта N, а если не сможет на этом автобусе, то на каком тогда..... Причем этот вопрос предваряло из души вырванное признание, что "Я уже четвертый раз ваш город по кругу и насквозь проезжаю, а попасть на N не могу".
На его лице читалась немая мольба о помощи и в глазах светилась робкая надежда на мой положительный ответ, но....увы....я ответа на этот вопрос не знал, в чем честно мужичку и признался.
Умерла надежда в его глазах.... Но...не тут-то было..... Весь автобус вдруг воспылал к этому мужичку состраданием и наконец-то ему были выданы рекомендации как и на чем добраться до N. Помог народ страдальцу, выручил из беды неминучей.
Все бы хорошо, да вот только.......все советы были не просто РАЗНЫЕ, а практически ДИАМЕТРАЛЬНО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ, а порой и ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ, чуть до драки не дошло среди советыдающих........
Но мужичок-страдалец благодарил всех, прикладывая руку к сердцу.....
Доехали до конечной. Народ подсказывающий вышел из автобуса с чувством выполненного долга по оказанию посильной помощи страждущим.....
Я выходил последним. А мужичок обреченно так и устало присел на пустое сиденье, опустил буйну голову и тихо так сам себе прошептал: "Спасибо конечно, но, ..... блин! С вашими подсказками я теперь точно до N никогда не доберусь. Ну нафиг......поехал я домой. Не судьба"
И тут я совершил совершенно невежливый поступок......я заржал во всю глотку так, что вся привокзальная площадь уставилась на пустой автобус, из которого раздается дикий потусторонне-брутальный гогот.
И последнее, что я посоветовал мужичку...взять "тачку" около вокзала и просто назвать адрес куда ему так нужно.....
Чем закончилось не знаю, но хочется верить, что добрался таки бедолага до пункта своего назначения.........

А говорят не поможет никто ни словом, ни делом)))))))))))))))))))))) А тут весь автобус спасал заблудшую душу....... Советы давал.... Нам же не привыкать.....В Стране Советов росли.....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Февраль 2010, 01:13:31
Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».
__________

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с
одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба,
3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это
уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
__________

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Февраль 2010, 01:19:59
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
 ;D ;D ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Февраль 2010, 14:38:50
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
__________

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
__________

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами
и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 12 Февраль 2010, 15:19:47
Буратино делают операцию. Папа Карло сидит у дверей операционной.
Выходит усталый хирург. Папа Карло:
- Доктор! Ну как дела? Он будет жить?
- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
- Давайте, с плохой.
- Мы прооперировали сердце, легкие, печень, почки. Ничего не помогло. Буратино умер.
- А какая же хорошая?
- У вас теперь отличное новое корыто!


Мальчик спрашивает:
- Папа, а почему солнце светит и греет, а луна светит, но не греет?
- Ну, так уж повелось, сынок... От природы... Вот почему мы руки моем, а ноги нет?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Февраль 2010, 10:22:02
- Привет, как дела?
- ок
- А поподробнее?
- O'Кей.
__________

Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".
__________

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Февраль 2010, 01:42:45
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Февраль 2010, 02:08:21
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
__________

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Февраль 2010, 01:16:28
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
__________

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Февраль 2010, 15:33:04
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Февраль 2010, 12:58:51
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.
__________

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и
делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.
__________

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
__________

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли
несколько жителей заполярного круга.
__________

Новости спорта. В связи с неудачным выступлением российской сборной в
Ванкувере Олимпийским комитетом России принято решение развивать
альтернативные спортивные дисциплины:

1. Прыжки на коньках с трамплина
2. "Летающий" биатлон (прыжки с трамплина+стрельба в полете)
3. Фигурное катание со штангой
4. Пляжный женский хоккей
5. Керлинг (120-метровый трамплин)
6. Горные лыжи. Масс-старт
7. Прыжки с трамплина. Масс-старт


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Февраль 2010, 15:07:03
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
__________

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
__________

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Февраль 2010, 01:20:31
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
__________

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба
__________

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!
__________

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?
__________

- Не нравится мне что-то этот новенький.
- А что с ним не так? Фамилия нерусская?
- Да фамилия-то как раз нашенская.
- Работает плохо?
- Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Февраль 2010, 14:44:29
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Февраль 2010, 01:25:36
Два таджика-дворника разговаривают в московском дворике:
- Ты знаешь, что олимпиада в Ванкувере лучшая за всю историю среди
зимних олимпиад?
- А почему?
- Там снега нет ни фига!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Февраль 2010, 17:19:44
Диалог по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с Лехой
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лехи?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Февраль 2010, 12:12:57
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Февраль 2010, 14:31:08
Я часто спорю сам с собой.
Иногда дело доходит до мордобития.
__________

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют
в футбол.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Февраль 2010, 01:01:28
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем
есть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Февраль 2010, 16:03:50
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он, этот волчара, он себе другие найдет!!! ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Февраль 2010, 12:10:37
V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Февраль 2010, 14:58:57
Специальную премию в миллион долларов выиграл мытищинский электрик
Николай Нездымайшапка, на днях при мягкой разгрузке манипулятором на
него случайно сорвался дизельгенератор. С криками "Я сейчас рожу" он
таки своего добился.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Февраль 2010, 19:15:01
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Март 2010, 12:15:45
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Март 2010, 14:09:50
- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..
__________


Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Март 2010, 23:34:03
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов
Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.



Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц.

Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.

Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом.

Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.

Викинги, конечно, уже доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.

Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.

Папы Римские, конечно, обычно были католиками.

Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.

Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.

Людовик XIV стал коpолем Солнца.

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

Пpага была столицей Булимии.

Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.

Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли. Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Дидpо стал известным энциклистом. Вольтеp написал книгу ‘Кэнди’, из-за котоpой он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть.

Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе.

Последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Тpанссибиpская магистpаль соединила Евpопу с Калифоpнией.

Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс.

Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа.

Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот.

Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.

Бакунин был известным анахpонистом.

Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.

Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.

Автоманская импеpия оставалась с больным Евpопы.

Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану.

Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.

Дpугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой.

У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах.

Hемое кино вышло из моды к 1850 г.

Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.

Большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.

Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа ‘Бpемя белого человека’.

Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной.

Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.

Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.

Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.

Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.

Фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно.

Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.

Флоуpенс Аpавийский воевал в пустынне.

Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.

Сpедний класс в России назывался большевицким.

Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.

Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.

В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины.

Hекотоpые, вpоде Джона Пола Саpтpа, обpатились к экстpатеppестpиализму.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения.

Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’.

Япония pазбомбила Пеpл-Хаpбоp, главную базу ВМС на юге Калифоpнии.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина.

Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как ‘Большая тpойка’.

Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в ункеpе.

Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Евpопу.

Изpаиль был основал несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’.

Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.

Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис.

Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.

Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие.

Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала.

Война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.

Книга, составленная Андеpсом Хенpикссоном. Автоpизиpованный пеpевод Мансуpа Миpовалева.

Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу.

Пpедыстоpия, пpедмет, изучаемый в основном антpопаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоди. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод.

Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой.

Со вpеменем египтяне утонули в пустыне.

Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.

В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.

Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.

Людям дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э.

Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия.

Пеpсидская импеpия была основана Медеей.

Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.

Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, Исаака и их 12 детей.

Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Поpоки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Хpистос пpиказал Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала.

Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

Hоев Ковчег закончил свой путь у гоpы Аpафат.

Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими.

Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.

Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке.

Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.

Философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.

Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.

Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.

Пифагоp стал отцом тpеугольника.

Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.

Рим был основан дядей Ремусом и волком.

Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливосями патpициев.

Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снялся в фильме об этом.

Хуннибал пеpесек Альпы со стадом слонов, втоpгнувшись в Афpику.

Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.

Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.

Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.

У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним.

До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.

Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.

Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались.

Св. Иеpоним отказался веpить в секс.

Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок.

Волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим.

Гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции.

Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.

Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.

Пpаво пеpвой ночи позволяло лоpдам пpоводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.

Джихад стал богом суахили.

Туpки наслаждались пиком могущества.

Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.

Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.

Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.

Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать.

Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов.

Макакиавелли, часто бывший безpаботным, написал ‘Госудаpя’, чтобы получить pаботу у Ричаpда Hиксона.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 02 Март 2010, 13:52:43
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю, Не поеду я на дачу!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Март 2010, 12:41:45
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 03 Март 2010, 21:40:17
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

–моет руки в кошачьей миске
–наполовину торчит из стиральной машины
–сосёт папины ботинки
–сложил родительские носки в унитаз
–размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
–проверяет – не поселился ли кто в розетке?
–черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
–прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
–ест мамины глянцевые журналы
–в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
–старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
-заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
–складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ – вытащил из двери и выкинул. Хорошо – я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
–ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить – так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
–спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо – давно на какой-то помойке...)
–открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
–вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
–выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа – "порядка в доме нет!".)
–сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа – "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
–залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку – по стеночке – едет до чего-нибудь, что висит на стене – чтоб достать, сорвать и съесть
–вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
–ест из кошачьей миски
–облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
–сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
–нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде – в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку – всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки – нахожу, придя на работу
–разлил где-то воду, скорее всего – на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой – мамочке будет мокро спать..."
(продолжая размазывать и поливать)
–сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
–отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
–сложил в видик найденные шариковых ручки
–залез на диван, с дивана – на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕРЖИТ!!! Тут уж – конец тишине...
–позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
–спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
–тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём – быстро-быстро прям от палки начинает кусать
–высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
–если они затихарились вдвоем, значит – через минуту заорёт кошка
–включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
–раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
–звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
–в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
–снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
–утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
–поставила мамины сапоги на обеденный стол
–порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
–покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
–размазал мамин крем для лица по полу
–разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
–забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
–заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
–моет руки в унитазе
–вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
–что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для
вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
–разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
–отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
–нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
–открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
–достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть – овсянницу
–на улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю – ложится на живот и ползёт!
–пока убирала опрокинутое им мусорное ведро – вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу – танцевал на комоде с телефоном...
–а я уже подзабыла про такие детские развлечения (ребёнку - почти 6)... Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Настя от 03 Март 2010, 21:50:42
извините, не удержалась от коммента - я рыдала ;D ;D ;D  многие пункты еще очень свежи в памяти  :D ::)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Konstantin от 03 Март 2010, 22:35:37
Да, да. А один из пунктов даже воплотили в одном из наших залов  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Настя от 04 Март 2010, 00:10:05
Да, да. А один из пунктов даже воплотили в одном из наших залов  ;D
Костя, открой тайну, какой?? :o :o ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 04 Март 2010, 14:18:03
Если наступила ТИШИНА – это значит, что ребёнок...

...

Черт! Мое детство прошло зря... :'(


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 04 Март 2010, 16:16:37
Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.
__________


Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью.
За столиком сидит человек в дорогом костюме, с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полётом.
Посетители спрашивают бармена, что происходит?
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 05 Март 2010, 01:12:03
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Март 2010, 01:35:41
Типа к 8 Марта. Совет девушкам, как стать миллионершей: Сначала надо
выйти замуж за миллиардера, а потом с ним развестись.
__________

В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
__________

По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова:
- Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается
оттопыриться - ничего не получается!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 07 Март 2010, 01:13:48
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
__________

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Март 2010, 01:12:51
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.
__________

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Март 2010, 13:30:05
Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
__________

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
__________

- Хочешь вернуться в детство? Упади на асфальт! И разбей колени...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Март 2010, 14:54:29
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
__________

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
__________

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 09 Март 2010, 15:24:18
Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Март 2010, 01:22:27
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от
склероза.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Март 2010, 14:34:26
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
__________

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Март 2010, 01:15:43
В Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Те, как правило,
оставались в живых, и требовали чтобы им вниз сбросили уродливых
девочек.
__________

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?
__________

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...
__________

Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 11 Март 2010, 09:29:11

Цитировать
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!

Вот, пожалуйста:  Николай-II в "Твиттере". Чем не современные блоги?
(Текст я не проверял, но похоже, что кто-то и вправду выкладывает оригинальный дневник)

http://twitter.com/NikolayII (http://twitter.com/NikolayII)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Март 2010, 14:38:37
Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...
__________

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Март 2010, 01:08:34
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
__________

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?
__________

- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
__________

Оказывается, крендель - это искореженный жизнью бублик


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Март 2010, 14:31:13
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
—Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
__________

Разговор двух пенсионеров; Вот в наше время было слабительное, так
слабительное!
Как примешь, так три дня с горшка не встаешь.
А теперь разве слабительное?!!!
Довели страну демократы!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Март 2010, 12:27:28
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
__________

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки!
__________

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!
__________

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?
__________

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Март 2010, 01:16:42
Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Март 2010, 01:15:13
- Bы умeeте читaть мыcли?
- Toлькo cвoи. Да и то - со cлoвapeм...
__________

Согласно последним данным журнала "Форбс", число миллиардеров в России
за год увеличилось в два раза и достигло 62 человек.
Если так будет продолжаться, то с учетом демографической тенденции в
2030 году все 65 миллионов россиян будут миллиардерами.
__________

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...
__________

Сотрудник ГАИ, осмотрев место аварии, обращается к виновнику:
- Почему вы ехали здесь так быстро? Здесь ведь стоит хорошо видимый
знак: "Опасный поворот"!..
- Да, вот именно поэтому. Поскольку поворот опасен - я и пытался по
возможности быстро его проскочить, чтоб не задерживаться на нём...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 15 Март 2010, 01:15:35
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!)

1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250 г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 15 Март 2010, 11:42:27
ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ


ИНДЕЙКА С ВИСКИ


Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того - соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.

Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.

Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.

Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь.

Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Немного поспите. На следующий день - кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.
Приятного аппетита!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Март 2010, 01:04:57
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
__________

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со
слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не
только валит деревья, но и складывает их штабелями.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Март 2010, 01:23:42
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
__________

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Март 2010, 15:41:16
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 17 Март 2010, 00:53:36
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... Но Донцову уже было не остановить...
________________________

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Март 2010, 01:09:30
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.
__________

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Март 2010, 15:08:03
- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!
__________

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Март 2010, 01:13:00
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
__________

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Март 2010, 14:23:40
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
__________

На дискотеке, парень
Девушке:
? Танцуешь?
? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю. . .
? Ты че плетешь?
? Плету, вышиваю, спицами вяжу. . . . .
? Гонишь, что ли?
? Гоню самогон, брагу, нефть иногда. . .
? Да че ты лечишь?
? Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства. . .
? Ты че ? Тупишь?
? Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы плавлю. . .
? Чё? ? ?
Да замуж я хочу чё не понятно что ли? ! ?
__________

Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Март 2010, 01:09:26
Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
__________

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Март 2010, 01:45:01
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
__________

К вопросу о проекте "Чистая вода"

"... Застряв носом в фильтре и потеряв возможность передвигаться, микроб
впадает в панику и кричит. Усиленный кристаллической решеткой, его крик
пугает бегущих за ним микробов. Они разворачиваются против тока воды,
боевой порядок нарушается, многие срывают погоны и пытаются
дезертировать. В этот момент на входном конце фильтра падает скрытая
кристаллическая решетка - микробы заперты в фильтре намертво.
Срабатывают толкатели в спину, и из наноукрытий выходят крайне
отрицательно заряженные антитела. Наименее стойкие микробы сразу
лопаются по шву, оставшихся ждет ужасная участь..." (Б. Грызлов,
"Устройство двухтактного водяного фильтра внутреннего сгорания")


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 21 Март 2010, 01:09:09
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были
скручены колеса и вытащена магнитола.
__________

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Март 2010, 01:17:58
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго
молча слушает, затем резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 22 Март 2010, 15:25:53
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 23 Март 2010, 15:18:01
Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...
__________

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Март 2010, 01:10:24
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!
__________

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,
считает, что он не нарушил...
__________

- Позвольте! Вы так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 24 Март 2010, 13:09:28
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Март 2010, 01:22:27
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной
юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как
только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
__________

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
__________

- Смотри! Ща как дам по тыкве – семечки из ушей посыпятся!
__________

Что есть бутерброд с колбасой?
Это Колобок, которого заплющило и заколбасило....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 25 Март 2010, 16:03:52
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 26 Март 2010, 14:36:30
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?
__________

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
__________

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 27 Март 2010, 01:23:53
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
__________

Объявление.
Есть проблемы с деньгами? Попроси у нас и будь уверен: такого мягкого и
деликатного отказа тебе ещё ни разу в жизни слышать не доводилось.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Март 2010, 01:06:47
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 28 Март 2010, 15:10:09
Курьёзы на собеседовании

Это список инцидентов, фактически имевших место с одним из опытнейших менеджеров отдела кадров, который за время своей работы участвовал в отборе более 100 менеджеров высшего звена.

Претендент сказал, что он настолько высоко-компетентен, что, если его не примут на работу, это докажет некомпетентность управления компании.

Претендент растянулся на полу, для того чтобы заполнить заявление о приёме на работу.

Кандидат привёл с собой на интервью огромную собаку.

Претендент постоянно жевал жвачку, надувая время от времени из неё пузыри.

Кандидат всё время хихикал, несмотря на серьёзную беседу.

Она принесла с собой плеер и сказала, что не может слушать меня и музыку одновременно.

Лысеющий кандидат неожиданно извинился и вышел. Затем вернулся несколько минут спустя, уже в парике.

Претендент попытался вызвать интервьюера на поединок по армлестингу.

Попросил взглянуть на резюме интервьюера, чтобы убедиться, достаточно ли тот квалифицирован, чтобы заниматься подбором персонала.

Объявила, что она не успела пообедать и продолжила есть гамбургер и картофель-фри прямо в офисе интервьюера.

Не говоря ни слова, кандидат встал и вышел прямо посередине интервью.

Мужчина пришёл в спортивном костюме, претендуя на позицию финансового директора.

Сказал, что если он будет нанят, он продемонстрирует свою лояльность, сделав татуировку корпоративной эмблемы на своём предплечье.

Прервал разговор, чтобы позвонить своему врачу для получения совета, как лучше ответить на определённый вопрос.

Отказался покидать кабинет, пока я не соглашусь принять его на работу. Я вынужден был вызвать охрану.

Когда я спросил о его хобби, он встал и начал танцевать степ прямо в моём офисе.

Принёс с собой небольшую электронную игру в пинбол и предложил посоревноваться с ним.

Попрыгал на моём ковре и сказал, что должно быть компания обо мне высокого мнения, раз мне дали такой толстый ковёр.

Перед уходом взял расчёску с моей полки и причесался.

Вынул фотоаппарат Полароид и сфотографировал меня. Сказал, что он собирает фотографии всех, кто брал у него интервью.

Кандидат попросил меня надеть пиджак, чтобы убедиться, что предложение будет сделано официально.

Сказал, что его больше не интересует наше предложение, поскольку зарплата слишком велика.

В то время как я долго разговаривал по межгороду, претендент вынул журнал Пентхаус, и просматривал фотографии, уделяя особое внимание его разворотам.

Во время интервью, в портфеле кандидата зазвонил будильник. Он вынул его, отключил и, извинившись, сказал, что он должен ехать на следующее  интервью.

Во время интервью претенденту позвонила жена. Вот, что он сказал ей: "Какая компания? Когда я должен приступить к работе? Какая зарплата?". Я сказал: "Полагаю, что вы больше не заинтересованы в продолжении нашего интервью". Он быстро ответил: "Если вы согласны платить мне больше, то продолжим". Я не нанял его, а позже обнаружил, что у него не было никакого другого предложения по работе. Он просто блефовал, чтобы получить от меня более выгодное предложение.

Претендентка пришла только в одной туфле. Она объяснила, что другую у неё выкрали в автобусе.

Неожиданно его дипломат открылся, и его содержимое высыпалось на пол. Это было женское нижнее бельё, косметика и духи.

Он приехал на интервью на мопеде и внёс его в приёмную. Он не хотел, чтобы его украли, и заявил, что требует для мопеда стоянки где-нибудь внутри.

Он снял свой правый ботинок и носок, извлёк какой-то лекарственный порошок и посыпал им ногу и ботинок. Пока он надевал всё обратно, он упомянул,  что должен использовать этот порошок четыре раза в день, и сейчас как раз настало подходящее время.

Кандидат сказал, что он на самом деле не хочет получить эту работу, но в офисе биржи труда требуют доказательства, что он её ищет.

Он насвистывал мелодию, пока я говорил.

Спросил, кто эта "красотка", указывая на фотографию на моём столе. Когда я сказал, что это моя жена, он спросил, дома ли она сейчас и попросил номер моего домашнего телефона. Я вызвал охрану.

Она присела на мой стол, и немедленно стала задавать вопросы о работе, как будто ничего не случилось.

Показывая на чёрный кейс, который он принёс с собой в мой кабинет, он сказал, что внутри него бомба, и, если я не приму его на работу, она взорвётся. Не веря своим ушам, я заявил, что он никогда не будет нанят, и что я собираюсь вызвать милицию. Тогда он нагнулся к кейсу, щёлкнул выключателем и убежал. От взрыва никто не пострадал, но мне пришлось купить новый стол.

Кандидат предложил мне нюхнуть кокаин перед тем, как начать собеседование


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 28 Март 2010, 18:01:54
Старый, но любимый (поскольку актуальный) анекдот
Жена будит мужа:
- Вставай, зайка, у тебя сегодня много дел!
 -Я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я никуда не пойду...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 29 Март 2010, 11:15:52
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
__________

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
__________

- У мня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе
хорошую.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 29 Март 2010, 22:25:04
В ресторане к музыкантам подходит пьяный и начинает долго и нудно рассказывать, какая у него тяжелая жизнь: денег вечно не хватает, жена изменяет, начальник – сволочь…
- Ага, ты  пой, пой - говорит гитарист, -Я  подыграю,  я знаю мелодию этого блюза.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Март 2010, 11:40:52
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
__________

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 30 Март 2010, 12:43:22
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
__________

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
__________

Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А
теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!



Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Март 2010, 11:33:48
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 31 Март 2010, 14:23:54
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всем раскладе... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: chubinmax от 01 Апрель 2010, 11:15:11
К мужику заядлому охотнику прицепилась жена с просьбой взять ее с собой на охоту.
Он и так и эдак отвертется пытался, а она стоит на своём - пойду с тобой и всё!
Нечего делать взяд ей с собой.
Разбил палатку на поляне, разжег костер, оставил ее в лагере с ружьем и говорит, я пойду в лес зверей на тебя гнать, а ты как увидишь стреляй сразу!
И сам довольный своей хитростью пошел в лес погулять с ружьем.
Идет балдеет, ВДРУГ БАБАХ! Выстрел от лагеря!
Он бегом назад...
Выходит на поляну смотрит мужик в ватнике кругами бегает от его жены...
И кричит - Да твой это лось твой! Дай я хоть седло сниму!!!!
 ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 01 Апрель 2010, 13:10:08
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через
пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...
__________

Весна. На девушках обнажились первые пупки.
__________

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 01 Апрель 2010, 13:41:43
РЕЦЕПТ ПИРОГА.
ИНСТРУКЦИЯ для МУЖЧИН:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Апрель 2010, 12:36:04
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
__________

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"
__________

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 06 Апрель 2010, 23:51:29
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
__________

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы
спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Апрель 2010, 00:09:39
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень
обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Апрель 2010, 01:13:32
Почему в слове "лень" так много букв?
__________

Танк? А чего его бояться?
Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 08 Апрель 2010, 16:44:14
Если в Москве вы встретите вежливого, приветливого человека, скорее всего это - турист.
__________

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 09 Апрель 2010, 13:06:40
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.
__________

Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, звезданем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас звездану!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 10 Апрель 2010, 10:58:01
Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"
будет вместо понедельников выходить по средам.
__________

Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
__________

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 11 Апрель 2010, 16:12:52
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: Перед измерением температуры орально, подержать
рот закрытым не менее 5 минут.
 ;D ;D ;D
__________

Объявление. Людям, не имеющим ни чести, ни совести, предлагается то и
другое за доступную цену.
__________

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению
животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу -
нет хомячков - значит был ураган!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 12 Апрель 2010, 12:07:50
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и
он… побил Петрова.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 13 Апрель 2010, 00:10:15
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо! Я лучше на троллейбусе...
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи! Я вот на велике лучше...
- Вы боитесь, что ли?!
- Не боюсь я! Просто не хочу...
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А... А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин! Не выпендривайтесь и марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 14 Апрель 2010, 12:18:31
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
__________

Хотелось бы все же спросить того знаменитого малого, нашедшего золотник
в куче дерьма: а зачем он вообще эту кучу ковырял?
__________

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за
границей!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 14 Апрель 2010, 16:36:50
Наконец-то рассекречена полная звукозапись первого полета в космос Ю. Гагарина: «Эй… Куда вы меня тащите?.. Эээ… Вы что?.. Что это за хреновина? У вас что, у всех крыши ПОЕХАЛИ?..»


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: イリヤ / Iria от 15 Апрель 2010, 21:33:45
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
_____________________________________
Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...
_____________________________________
В стране началась весенняя посевная кампания. Пророщенную в школах молодёжь сажают в армию.
_____________________________________
Блондинку останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Предъявите Ваши водительские права.
- Я не могу дать Вам права!
- Почему?
- Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
_____________________________________
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
_____________________________________
На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
_____________________________________
- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
_____________________________________
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.
_____________________________________
 
Приезжает турист в Египет.
Некоторые вещи его удивили.
Некоторые вещи его поразили.
А некоторые вещи у него украли .  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 16 Апрель 2010, 00:13:03
Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.
__________

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 16 Апрель 2010, 09:34:37
- Доктор, я перестал видеть будущее.Раньше мог, а теперь не могу!
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 17 Апрель 2010, 11:49:32
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
__________

Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан
Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы
просто не могут выговорить его название.
__________

Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии
сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Апрель 2010, 11:18:29
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается
признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль,
забыл переключить раскладку клавиатуры.
__________

Глупость, сказанная человеком, является его интеллектуальной
собственностью...
__________

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
__________

Успех – это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Апрель 2010, 11:20:34
История двух новых русских на курорте, на островах в Тихом океане.
---
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-1 ( день первый ) Сразу по прибытии, появившись в
номере взяли по бутылке.
Показалось мало, взяли по три - стало хорошо!
Стали приставать к горничной, получили замечание от корридорного - дали
ему в глаз....

Попали в полицию где были предупреждены и оштрафованы на 500 долларов.
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-2 ( день второй ) Решили не гулять в гостинице, пошли
в город, взяли по бутылке, показалось мало, зашли в кафе взяли по три -
полегчало!
Увидали аборигена в бусах - подумали голубой, решили приколоть, получили
в глаз, дали сдачу, раскидали стулья, сломали барную стойку, опрокинули
ящик виски в мангал, что стало пичиной пожара.
Получив мощную струю из пожарного брансбойта в морду очнулись в
обезьяннике в полиции.

Едва договорились за десять тысячь долларов с "рыла".
----
Из полицейского протокола курортного города на островах в Тихом океане.
Объяснительная N:-3 ( день третий ) Реши не нарываться, пошли на пляж,
взяли по бутылке, показалось мало, взяли по пять бутылок - полегчало!
По дороге на пляж пристали к "тёлке", оказалась дочка местного мафиози,
получили в морду, дали сдачу, отняли автомат и гранаты у мачо-охранника.
В результате потасовки одна из гранат угодила в проплывающий мимо
танкер........ Очнулись в тюрьме.

Адвокат едва-едва, за два лимона с "рыла", вытащил.
----
Оказвшись в гостинице решили, ничего не ломать, не хулиганить, и
вообще вести себя благопристойно.
Для этого никуда не ходить и взять поболее.
Взяли по ящику, заперлись..........
Ночью случился Цунами - пол города смыло.
Первый, продрав "фишки" глядя в окно дрожащим голосом -
- В-вась, а В-вась! Т-т-ты-ты чо? Мы ж не расплатимся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 18 Апрель 2010, 16:07:36
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
__________

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Апрель 2010, 09:38:37
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
__________

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!
__________

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 19 Апрель 2010, 12:26:21
А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.
А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Vitus от 19 Апрель 2010, 16:43:50
15 признаков того, что вы - умный.

1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Ryoshika от 20 Апрель 2010, 06:26:59
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхо