Спортивный Клуб Айкидо Айкикай г. Мытищи
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
23 Октябрь 2018, 08:17:27

Войти
Внимание ! Прсьба всем оплатить членские взносы ФААМО за 2013 год . платежку можно скачать кликнув

по этой ссылке



7993 Сообщений в 84 Тем от 844 Пользователей
Последний пользователь: uprapp
* Начало Помощь Поиск Войти Регистрация
+  Спортивный Клуб Айкидо Айкикай г. Мытищи
|-+  Главная категория
| |-+  Флейм
| | |-+  Анекдоты
« предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2 3 ... 107 Печать
Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 638153 раз)
Andrey
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1342


Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни.


Просмотр профиля
« : 02 Октябрь 2008, 00:16:06 »

Просто анекдоты))))

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетцера. Слышит:
-Якшо ви бажает розмовляти украiнбскою мовою, "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".
Парень подумал, нажал "2" и слышет:
-Ну шо, москалику, застряг?

Ученые вывели новый вид рыбы - рыба-сволочь.....Ну не ловиться никак и все тут....

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права
в 1861 году.

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:
- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я волшебник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!
Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Мдяяяя......, фиговый однако из меня волшебник...

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек, аленький!..
- Да что ты, доченька, я в магазин за хлебом иду.

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую музыку. Тогда этот 140-ти килограммовый детина, как только включалась музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку перестали вообще...

Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Сидит пара в ресторане, ужинают. Девушка поперхнулась и закашлялась.
Он: милая, что с тобой?
Она: да не в то горло попало.
Он: не, ну ты глянь, она еще в два горла ест

-А окулисть принимает?
-Не то слово, бухает по черному...

Друзья, ваша очередь......Поделитесь анекдотами. Не жадничайте Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
Vomka
Гость
« Ответ #1 : 02 Октябрь 2008, 00:24:23 »

Просто анекдоты))))


Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
- У галстуков жрет концы?
Райс:
- Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
- Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!

Кстати, этот анекдот основан на реальных событиях! Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Даже видео в интернете существует
Записан
Ryoshika
Администратор
*****
Offline Offline

Сообщений: 3897


Будь проще и люди к тебе потянутся...


Просмотр профиля
« Ответ #2 : 02 Октябрь 2008, 00:54:43 »

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Записан
Andrey
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1342


Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни.


Просмотр профиля
« Ответ #3 : 02 Октябрь 2008, 10:42:04 »

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- А вот на коробке был нарисован рисунок.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого рисунка, а, во-вторых, я думаю, следует положить все хлопья "Геркулес-Экстра" обратно в коробку.

- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Девушка-у вас машина сломалась?
нет -бензин сломался.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Офтальмолог пациенту:
- Прочитайте эту строчку.
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость.
Пациент:
- Вот блин, мало того что я безграмотный, так ещё и близорукий.....
Записан
Buenos Nikas
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 161



Просмотр профиля
« Ответ #4 : 02 Октябрь 2008, 13:19:57 »

Не мое :
"Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать..."
Записан
Ryoshika
Администратор
*****
Offline Offline

Сообщений: 3897


Будь проще и люди к тебе потянутся...


Просмотр профиля
« Ответ #5 : 02 Октябрь 2008, 13:35:42 »

Это точно, без жестикуляции общение теряет свой калорит  Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Что интересно - разговаривая по телефону, мы также продолжаем жестикулировать, хотя собеседник нас и не видит  Веселый
Записан
Ryoshika
Администратор
*****
Offline Offline

Сообщений: 3897


Будь проще и люди к тебе потянутся...


Просмотр профиля
« Ответ #6 : 02 Октябрь 2008, 14:18:05 »

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Записан
Kazaguruma
Гость
« Ответ #7 : 02 Октябрь 2008, 18:18:08 »

Сегодня видела потрясающий товар в магазине: "Улет сырный с травами". Купила, съела кусочек - теперь сижу, жду эффекта.
« Последнее редактирование: 02 Октябрь 2008, 18:20:55 от Kazaguruma » Записан
Andrey
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1342


Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни.


Просмотр профиля
« Ответ #8 : 02 Октябрь 2008, 18:35:22 »

Сегодня видела потрясающий товар в магазине: "Улет сырный с травами". Купила, съела кусочек - теперь сижу, жду эффекта.

От чего улёта-то ждешь? От сыра или от травки? Подмигивающий
Записан
Kazaguruma
Гость
« Ответ #9 : 02 Октябрь 2008, 18:45:50 »

От чего улёта-то ждешь? От сыра или от травки? Подмигивающий

Я думаю, что все-таки от сочетания  Смеющийся
Записан
Andrey
Ветеран
*****
Offline Offline

Сообщений: 1342


Доспехи нужны для битвы, а не для гордыни.


Просмотр профиля
« Ответ #10 : 02 Октябрь 2008, 18:54:02 »

Я думаю, что все-таки от сочетания  Смеющийся

когда "догонит" расскажи об ощущениях Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
Buenos Nikas
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 161



Просмотр профиля
« Ответ #11 : 03 Октябрь 2008, 13:31:47 »

... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в семь утра закапывать всех."
Записан
Ryoshika
Администратор
*****
Offline Offline

Сообщений: 3897


Будь проще и люди к тебе потянутся...


Просмотр профиля
« Ответ #12 : 03 Октябрь 2008, 14:50:27 »

... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

Ну да, как в древнем анекдоте про Чебурашку и Гену. Летят на самолете. Гена:"Приборы!". Чебарашка:"Шестнадцать..." Гена:"Что шестнадцать?!" Чебурашка:"А что приборы???"
Записан
Ryoshika
Администратор
*****
Offline Offline

Сообщений: 3897


Будь проще и люди к тебе потянутся...


Просмотр профиля
« Ответ #13 : 03 Октябрь 2008, 21:31:01 »

Законы подлости

Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ
оказывается в противоположном кармане.
Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в
квартире.
Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает
чесаться нос.
Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты
чего-то не заметил.
Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике,
то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом
конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они
обязательно идут в одно и то же время по разным программам.
Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть
идеально чистым.
Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся
телефонный звонок.
Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь.
Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически.
Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без
всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится.
Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же,
наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя.
Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты
из нее не выйдешь.
_________________________

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.
_________________________

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ

_________________________

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?

_________________________

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

_________________________

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

_________________________

« Последнее редактирование: 03 Октябрь 2008, 22:36:00 от Ryoshika » Записан
Buenos Nikas
Постоялец
***
Offline Offline

Сообщений: 161



Просмотр профиля
« Ответ #14 : 04 Октябрь 2008, 11:23:38 »

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным.После описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАФИГ!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 107 Печать 
« предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.12 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC Valid XHTML 1.0! Valid CSS!